tuttoquellocheodio

SENT TO: MARIO MONTI

2012-03-07T20:52:00.000+01:00

mario, cosa aspetti a dichiarare guerra a questi indiani rotti in culo?

SI FA SUL SERIO

2012-03-05T18:05:00.001+01:00

nuovo sondaggio.

ROCKING HORSE

2012-03-02T20:27:00.002+01:00

è una impressione solo mia o il nuovo inno del pdl più che un pezzo di j. ax sembra la sigla di candy candy?

HAI STUDIATO AD OXFORD?

2012-02-21T20:32:00.002+01:00

esiste al mondo un qualche stronzo figlio di puttana di giornalista del cazzo che dica la parola "performance" con l'accento giusto?

(per non parlare degli idioti di giornalisti nelle trasmissioni sportive che non sanno che la pronuncia di "regime" ha l’accento tonico che cade sulla "i")

NUOVO SONDAGGIO

2012-02-20T21:16:00.004+01:00

non si è ancora chiuso l'interessante sondaggio "per un pelo di fica" che già si apre il sondaggio "preferisco".
qui a destra.

SHAME E ALTRA MERDA

2012-02-16T21:44:00.006+01:00

andare al cinema con un gruppo di amici la sera di s. valentino e constatare che la sala è piena zeppa neanche fossimo negli anni sessanta, ti fa capire che le coppie del giorno d'oggi scopano poco.
soprattutto se il film in questione è shame.
ma diciamo cosa non è shame.
non è un film sulla sessodipendenza.
non è un film sulla solitudine.
non è un film sulla malattia.
in buona sostanza, non è nemmeno un film.
perché un film è una macchina per raccontare storie.
e in shame di storie non ce ne sono.
a meno che l'uccellone di fassbender in formato sedici-noni non lo faccia assurgere automaticamente a lungometraggio.
(un gran bel cazzo anche da floscio, fassbender, complimenti!)

la verità nascosta, invece, è un po' diverso. ma solo un po'.
qui la storia c'è e, in teoria, non sarebbe neanche male.
se non fosse che la sceneggiatura l'hanno scritta dei diplomati in ragioneria laureatisi poi in sociologia, che sono riusciti a rovinare tutto.
se avessero avuto un minimo di capacità come scrittori avrebbero capito che svelare fin da subito il motivo per cui la protagonista si trova nel bunker è davvero un errore da pivelli.
cazzo: fai vedere subito la tizia dentro, ma senza dire il perché si trovi lì.
poi fai in modo che non si capisca se il fidanzato sappia o meno che lei è lì dentro, ma che si insinui il dubbio.
da lì sviluppi la storia in maniera tale che si ipotizzi sul serio un omicidio... e non con quella puttanata del cadavere ritrovato.
e poi... l'incontro del protagonista con la nuova fiamma... vi prego, una sceneggiata di una banalità sconcertante.
se non fosse stato per la figa in primo piano mentre la tizia si fa la doccia avrei preso il sonno, giuro.

QR

2012-02-01T19:51:00.003+01:00

risposte ai commenti:

TIRA PIU' UN PELO DI FIGA...

2012-01-31T21:29:00.001+01:00

stavo dando una occhiata al sondaggio "per un pelo di figa" qui a fianco ed ho notato, contro ogni previsione, che "tutta depilata" non sta avendo il successo plebiscitario che mi aspettavo.
anzi, c'è una nutrita schiera di votanti che preferisce la versione "natural".
vedi, alle volte.

CAZZATE DI POCO CONTO E IL METODO ALEJ-SGRAD

2012-01-26T22:32:00.003+01:00

mi sono arrivate un sacco di domande in merito al teorema Alej-Sgrad e, sinceramente, non c'ho cazzi di rispondere a tutte.
pertanto risponderò solo a quelle che mi va.
come sempre, del resto.

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Caro Sgrad, per quale motivo il teorema di Alej-Sgrad cita anche Alej nel nome? So per certa che non è in grado di risolvere un'equazione di primo grado ad una incognita e dunque ritengo improbabile che abbia dato un contributo serio nella scoperta del teorema.
(Alej)

cara alej, che ti devo dire? suonava bene.

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Caro Sgrad, perché ci sono alcune cuspidi sulla coda dei commenti? come si interpeta tale fenomeno alla luce del teorema di Alej-Sgrad?
(qualcosadelgenere, Roma)

caro qdg,
osservazione interessante e degna del tuo acume. posto anche una foto per far comprendere ai lettori meno dotati quale sia il fenomeno a cui ti riferisci.

in buona sostanza, alla funzione esponenziale, si sommano anche altri addendi di minore entità.

tali addendi, o cuspidi, si dividono essenzialmente in due categorie: gli addendi "piera" e gli addendi "insulto":

l'addendo "piera" è generato da un commento che in teoria vorrebbe essere divertente ma in realtà fa talmente cagare che un sacco di gente vorrà esprimere il proprio disappunto (vedi ad esempio il commento di piera del 29 ottobre delle ore 20:09 in "autunno").
l'addendo "insulto", invece, è un vero e proprio insulto che un lettore lancia nei confronti del proprietario del blog (vedi ad esempio il commento di utente anonimo del 26 settembre ore 11:17 in "nadia").
magari non serve nemmeno un vero e proprio insulto. basterà che il lettore si lamenti che il blogger scrive poco, o che la qualità dei pezzi non è più quella di una volta. insomma le tipiche stronzate che scrivono i lettori di qdg.
questi commenti singoli, in sostanza, si comportano da generatori di commenti a sé stanti.
è come se fossero dei micro argomenti all'interno di un post.
ora, applicando il teorema di Alej-Sgrad ad uno di questi commenti, e tenuto conto che Io=1 in quanto il commento generatore è per l'appunto unitario, si ottiene:

si ricava pertanto che, per ogni commento tipo "piera" o "insulto", si generano in media altri 3 commenti aggiuntivi per un totale di 4 commenti.
questo in sostanza spiega il fenomeno delle cuspidi.
pertanto i commenti totali in un post possono essere calcolati, più correttamente, nel seguente modo:

dove gli Ioi con i > = 1 sono le cuspidi.
tale osservazione ci permette di introdurre il "metodo Alej-Sgrad".
a differenza del teorema e del corollario, che non servono ad un cazzo, il metodo dà uno spunto interessante per aumentare il numero di commenti in un blog.
infatti, sfruttando le proprietà dei commento "piera" e "insulto" si può introdurre il commento "troll".

il commento "troll" non è altri che un finto commento di insulti che si può lasciare in un blog per fare in modo che i lettori affezionati reagiscano.
in questo modo, per ogni insulto lasciato, si generano automaticamente altri 3 commenti riparatori.
pertanto la morale è che, se volete fare contento un amico blogger, dovete andare sul suo blog e lasciare un commento anonimo in cui dite che non fa ridere o che è un coglione.

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Caro Sgrad, son si capisce l'unità di misura della costante T. Cosa sono, kg?
Btu/(libbre * gradi Rankin)?
Elettronvolt?
Birre?

faccio tutti i passaggi così risulta più chiaro: dall'ultima formula di ricava 1.67 * [T] = [giorni].
ora, dato che 1.67 è un numero, si ricava che [T] è misurata in giorni.
devo fare un power point? cristosanto.

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Caro Sgrad, perché invece di una funzione analitica non hai usato una s-pline per l'interpolazione con successiva integrazione numerica? E perché hai usato excel quando potevi usare una libreria dedicata su Matlab?
(Uno studente di ingegneria amico del Conte di Montenegro che ha passato abbondantemente i 28 anni rientrando di diritto nell'elenco degli sfigati)

boh.

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Caro Sgrad, a dispetto delle intercettazioni, secondo lei Schettino riuscirà a far credere di essere caduto dentro una scialuppa di salvataggio contro la propria volontà?
(Sig. De Falco, Livorno)

gentile de falco, di solito l'alzata di un gradino misura da 16 a 18 cm.
diciamo dunque che, per inciampare e cadere dalla nave contro la propria volontà, come schettino cerca di far credere, egli dovrebbe essere inciampato su un gradino di altezza inferiore ai 16 cm.
consideriamo per correttezza anche il fatto che all'ora in cui si suppone che schettino sia sceso dalla nave l'inclinazione poteva essere intorno ai 20 gradi.
tenuto conto che un parapetto regolamentare è alto almeno 110 cm si ricava che la sua proiezione verticale è pari a:
110 cm * cos (20) = 103 cm
pertanto, per farla breve, la risposta è: sì.
schettino potrebbe dimostrare di essere caduto dentro una scialuppa, a patto che riesca a dimostare che al momento dell'incidente era improvvisamente diventato alto 103/16*1,80=11 metri.
e sentendo quello che ha detto finora, non mi sento di escludere che possa dare questa spiegazione.

IL TEOREMA ALEJ-SGRAD

2012-01-21T14:31:00.000+01:00

quante volte si vedono commenti sui blog, soprattutto su quelli con un certo seguito, in cui i lettori fanno a gara per essere i primi a lasciare uno stupido e scialbo commento che attesti il fatto che sono i primi a scrivere una cagata.
avete presente? beh nel mio blog non è mai successo. ma nei blog più famosi lo si vede spesso.
ora mi sono chiesto: è importante questo fenomeno dei "lettori primi"?
sono utili o inutili ai fini del blog?
mi verrebbe da dire inutili, vista la dimensione dell'intelletto dei lettori primi...
però, lo scienziato degno di nobel che alberga dentro di me (si... c'è uno scienziato da nobel dentro di me. è solo che ste cose sono tutte dei magna magna, credete che non lo sappia? è per quello che non lo vincerò mai. stronzi svedesi!) ha cominciato a porsi domande su come vengano lasciati in generale i commenti nei blog.
ho preso così come riferimento due post di un maestro indiscusso della comicità italiana formato 2.0: il grandissimo ed incommensurabile qualcosadelgenere.
ed ho fatto un paio di ragionamenti.
in particolare ho preso in esame due post tra i più rappresentativi in termini di commenti: "gennaio" e "autunno".
grazie ad una macro in excel che a suon di bestemmie (in quanto il formato delle date non risulta compatibile) ha estrapolato i commenti dei due diversi post, è stato possibile effettuare una rappresentazione cartesiana.
i risultati sono facilmente visibili di seguito.

i grafici hanno confermato quanto la mia mente eccezionale di scienziato sopraffino aveva già ipotizzato senza dati sperimentali.
e cioè che l'andamento non è altri che un esponenziale decrescente.

ciò peraltro è confermato dall'interpolazione (in rosso) della funzione esponenziale come visibile nelle due successive immagini.

a questo punto, con un rapido integrale, si ricava il totale del commenti per post:

il numero totale risulta quindi pari al numero iniziale di commenti moltiplicato per la cosiddetta costante di tempo T detta di Alej-Sgrad.
la cosa importante da osservare, però, è che la costante di Alej-Sgrad non dipende dal post.
si verifica infatti che la costante nei due post, pur essendo estesi su scale temporali molto diverse tra loro, vale sempre circa 4.
questo risultato è peraltro estensibile in generale, qualora il numero di dati a disposizione risulti consistente ed omogeneo.
e così si arriva molto velocemente a quello che diventerà in futuro noto come teorema di Alej-Sgrad.
con un rapido calcolo, si scopre infatti che l'80% dei commenti viene lasciato in un periodo di tempo t* calcolabile nel modo seguente:

e dunque ne discende che l'80% dei commenti viene lasciato nella prima settimana di apparizione del post.

ora, dato che il numero di commenti totale dipende da Io, e cioè dal numero di commenti all'istante t=0, si deduce come i commenti lasciati dai "lettori primi" abbiano un effetto positivo sul numero di commenti totali.

peraltro esiste anche il corollario di Alej-Sgrad il quale, sulla base del teorema suddetto, dimostra che l'intervallo di tempo ottimale tra i vari post, per massimizzare il numero di commenti in un blog, è sempre pari ad una settimana.
infatti un periodo inferiore toglierebbe commenti al post precedente.
un periodo più lungo. invece, disperderebbe la quantità di commenti per effetto dell'esponenziale decrescente.
ovviamente ciò ha interesse solo per i bloggers per cui il numero di commenti ha un qualche valore.
cioè non me, per esempio.

lascio ai lettori più volenterosi la dimostrazione del corollario di Alej-Sgrad.

TITOLO QUALUNQUE

2012-01-20T21:03:00.001+01:00

togliamo pure un paio d'anni per buona condotta.
fanno tredici anni in tutto.
per il 2025 schettino sarà pronto per essere accolto come ospite d'onore all'isola dei famosi.
un evento mediatico che la stampa non si lascerà di certo scappare.
così una attempata simona ventura con le tette cadenti potrà urlare dai teleschermi: "naufraghiiiiiiii.....".
non vedo l'ora. mi metto subito un alert sul cellulare...

.

2012-01-17T23:48:00.002+01:00

J. EDGAR - VAFFANCULO AI REGISTI VECCHI

2012-01-06T14:13:00.002+01:00

visto che l'ultimo film non si era rivelato una completa delusione, era ovvio che il successivo sarebbe stato una merda.
ed è capitato, in maniera inaspettata, con l'ultima fatica del vecchio (molto vecchio) clint eastwood.
lo dico subito: è un film che riabilita completamente la possibilità di dormire al cinema.
infatti, j. edgar hoover, a capo dell' fbi per oltre quattro decadi, viene presentato per tutto il tempo come una macchietta priva dello spessore che ci si aspetterebbe per un capo del bureau.
un omuncolo fastidioso che blatera per oltre due ore di comunisti, bolscevichi, nemici della libertà e persone che con la loro condotta amorale potrebbero portare alla distruzione della società.
salvo poi constatare che parla bene e razzola malissimo.
praticamente sembra di stare ad un comizio del compianto berlusconi, con la differenza che il tutto è in versione checca isterica invece che bunga-bunga.
si perché la presunta omosessualità di j. edgar, mai confermata, viene qui dichiarata e certificata, anche attraverso una trama omo, così politically correct, che fa rimpiangere "friends".
nutro peraltro il sospetto che l'invecchiamento di di caprio, nelle diverse scene del film, non sia dovuto ai bravissimi truccatori, ma sia reale, e determinata proprio alla lunghezza spropositata del lungometraggio rispetto agli accadimenti della trama.
un altro regista che dovrebbe andare in pensione.

LE IDI DI MARZO

2011-12-31T12:50:00.002+01:00

debbo dire che "le idi di marzo" non è affatto un brutto film.
il che non è una cosa banale, considerando che uno degli attori principali, nonché regista, nonché produttore, aveva scelto come compagna di vita una velina qualunque.
anzi non una qualunque.
una con due belle tette.
ma comunque sempre una velina.
in ogni caso, sebbene il film inizi con qualche déjà vu di troppo, alla fine fa il suo sporco lavoro.
certo, ci sono alcune sbavature nella sceneggiatura, ma a quanto pare gli sceneggiatori bravi non si trovano così facilmente.
ehi, george, mi vuoi come sceneggiatore per il tuo prossimo film?
ti faccio un finale che spacca il culo.
un finale che, fino ai titoli di coda, nessuno riesce a capire chi sia mr. decaffeinato.
e alla fine comunque mr. ristretto muore.
mandami un pvt che ti do il numero.
comunque, tornando alla trama, alla fine george ti aveva smascherato, brutto figlio di puttana scopa troiette. dico a te, ragazzo con la faccia per bene, ed esemplarmente vestito, che lo mette in culo a tutti.
potevi risparmiarti la chiamata nel mezzo della conferenza.
il tutto risulta un po' troppo scontato. non trovi?
vabbé.
resta il fatto che, in questo film, le stagiste sono tutte delle gran fighe, e la danno via come il pane.
non solo. si fanno pure i cazzi propri e non tentano di speculare sulla situazione.
chissà cosa penserà il vecchio clinton guardando il film e ripensando alla cozza di stagista che era capitata a lui...
marisa tomei invece, a quanto pare, non si è più ripresa dopo the wrestler, e quindi è l'unica figura che abbia davvero un senso compiuto.
ricapitolando: un buon film le cui qualità, basate esclusivamente sulla capacità recitativa e sulla trama, mettono in ridicolo, come se ce ne fosse bisogno, i film nostrani degli ultimi dieci anni.
(e non rompetemi le palle con sorrentino)
un film italiano che trattasse un argomento politico sarebbe semplicemente una farsa.
trovereste abatantuono e mastandrea.
la storia sarebbe banale, stucchevole e ricca di luoghi comuni all'italiana.
con il regista che si fa le seghe sul suo essere così progressista illuminato, che manco bersani.
ma penso che se facessero un film così di merda non andrebbe a vederlo nessuno, giusto?

BUON NATALE

2011-12-25T13:03:00.000+01:00

anche a chi ormai si ritrova un ego grande come il debito pubblico nazionale ed è così ottenebrato da non rendersene nemmeno conto.

"non esiste eccezione alla regola secondo cui tutti pensano di essere un'eccezione alla regola".
banksy

CULTURA E FICA

2011-12-18T20:42:00.002+01:00

non andrò a soffermarmi sui motivi personali per cui ero tutto intento a cercare informazioni su taylor rain, ma sappiate che la tizia in questione è un'attrice pornografica statunitense e che la sua vita e le sue opere sono ben documentate nel web.
alcune in formato jpeg e avi.
in ogni caso, mi ha colpito profondamente il fatto che la vita e le opere di questa giovane alternativa siano così ben recensite da wikipedia.
la biblioteca gratuita più famosa del mondo dedica infatti a questa scopatrice seriale con l'hobby del cazzo, una quantità di informazioni paragonabili a quelle su banksy che, per chi non lo sapesse, è uno degli artisti di maggior spessore al mondo, con buona pace di cattelan.

cito testualmente:

"Taylor Rain sostiene di aver frequentato il Cypress College per diventare un'assistente di volo, ma cambiò idea dopo l'11 settembre 2001 e decise di intraprendere una carriera nell'industria pornografica".

aveva le idee chiare sul suo futuro fin da subito, sta ragazza, non c'è che dire.
robe del tipo che se un giorno andavo a ritirare duecento euro al bancomat e lo trovavo fuori servizio avrei potuto, in alternativa, decidere di fare un video su youtube in cui mi davo fuoco con del jack daniels. la logica di fondo, più o meno, ha la stessa portata.

ma procediamo:

"Debuttò così nella pornografia nel 2001, girando il film Pop Goes the Cherry con lo pseudonimo "Nikki Star". Girerà in seguito circa 300 film, con molte scene di sesso anale. Il suo corpo è naturale, non è mai ricorsa alla chirurgia estetica nonostante il suo seno sia più piccolo di quello di molte altre colleghe. Questo è sicuramente una delle caratteristiche che la contraddistingue e che l'affianca ad altre pornostar, come ad esempio Jenna Haze, che hanno perseguito l'idea di non ricorrere alla chirurgia estetica, nonostante il loro corpo non sia dotato di curve particolarmente sinuose".

non riesco neanche a capire se si voglia insinuare il dubbio che ci sia una ragione di fondo, in tutto questo. è un messaggio per le generazioni future? é una presa di coscienza che il silicone è fuori moda? è un atto di ribellione verso lo star system dell'hard? boh.

ma soprattutto:

"non è mai apparsa in una scena con un attore di colore, e ha affermato di non voler girare scene di sesso interrazziale. In questa sua scelta è stata sicuramente influenzata dal padre, che non ha mai approvato questo tipo di relazioni".

come a dire che perfino una pornostar, per quanti nerboruti cazzi possa accogliere dentro di se durante il giorno, non vuole dare un dispiacere ai proprio genitori.
che, un cazzo in culo... va bene, ma che almeno non sia di un negro.
che diamine...

"Nel dicembre 2005 annunciò di volersi ritirare dalle scene per dedicarsi esclusivamente alla regia ... coltivando anche il desiderio di allargare la sua famiglia".

evidentemente allargare gli orifizi di cui era dotata non le sembrava abbastanza.

"Nel giugno 2006 annunciò sul suo sito web di essere incinta,[3] ma un mese dopo perse il bambino".

della serie: anche i ricchi piangono. vedete che ste cose non succedono solo a belen? voi che dicevate che era tutta una montatura per sviare l'attenzione dal video porno più noioso del secolo? stronzi.

ora la domanda viene da se...
ma a noi, checcazzo ce ne frega della biografia dettagliata di taylor rain?
beh, niente direi.
però ho notato che sulla pagina della zoccola campeggiava un appello per supportare wikipedia.
in sostanza c'era la foto di una vecchia, che non si sa chi sia, che parrebbe abbia scritto ben 600 informazioni contenute nell'enciclopedia.
ha un curriculum questa vecchia per scrivere le cose che scrive? o di lavoro fa l'aiuto cuoco e scrive di urologia per passione?

per chiarirci su quello che intendo, prendiamo ad esempio questa affermazione interessante:

"Wikipedia non vuole essere un'enciclopedia attendibile"
(fonte: http://it.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Attendibilit%C3%A0_dei_testi)

la premessa non sembra buona ma wikipedia si basa fondamentalmente su un'altra affermazione:

"uno dei motti di Wikipedia è cita le fonti"

come a dire: non so se ti sto dicendo una cazzata, ma sappi che non l'ho detta io. nel caso l'ha detta qualcun altro, per cui non te la prendere con me.
grande idea, non c'è che dire.
se non fosse che c'è un problema insito in tutto questo:
se non è importante essere attendibili, per quale motivo lo dovrebbero essere le fonti che si vanno citando?
volete scommettere che trovo almeno cento fonti che dicono che berlusconi ha fatto dei miracoli e che ruby rubacuori è effettivamente la nipote di mubarak?

un esempio concreto:

[omissis] "nel campo delle costruzioni il decreto guida è il D.Lgs. 494/96 e le varie norme collegate".
(fonte: http://it.wikipedia.org/wiki/Legge_626)

peccato che tale decreto sia stato abrogato ben 3 anni fa! cioè, dico, 3 anni fa.
e, nel frattempo, nonostante la velocità di aggiornamento che dovrebbe essere il punto di forza di wikipedia, un pirla come voi potrebbe andare a cercare informazioni convinti che chi scrive su questa cazzo di enciclopedia sia serio e aggiornato. perché, quanto ad attendibilità, abbiamo già detto, non gliene frega un cazzo a nessuno.

mettetevelo in quella zucca vuota di coglionazzi 2.0:
la cultura purtroppo è, e sempre sarà, materia per pochi.
e costerà sempre del denaro. a meno che non siate tra quelli che si farebbero operare al cazzo da un aiuto cuoco, intendo.
la cultura per alzata di mano, per maggioranza, per votazione, è una sciocchezza in termini.
su wikipedia potete, al massimo, cercare informazioni sulle troie e sui loro porno.
sempre che siano attendibili.
voglio dire: checché affermino le loro fonti, qualche cazzo negro l'avrà pur preso, taylor rain.

MIDNIGHT IN PARIS

2011-12-15T22:26:00.000+01:00

non è male, diciamo, ma non è il miglior film di allen.
è la media della media della media.
praticamente il protagonista, ogni volta che esce a passeggiare per strada, torna indietro nel tempo e conosce i più fichi artisti dell'epoca in cui capita.
così torna agli anni 50, poi agli anni 20, e poi alla belle epoque.
il tutto è incentrato su un singolo concetto: che in ogni periodo tutti sono concordi nel sostenere che il periodo più bello in cui vivere sia ormai perduto nel passato.
allora owen lascia la fidanzata figa bionda per una mora meno figa ma che, invece di appartenere alla middle class, è una specie di artista.
che poi, in realtà, lui la considera un'artista, ma in realtà lei è semplicemente una groopie un po' zoccola che tromba in giro.
(ovviamente l'amica che vi ha trascinato a vedere il film dirà che non è vero, e che la mora è più figa. ma si sa che le donne in queste cose non sono obiettive causa invidia connaturata. e quelle più fighe stanno sempre e comunque in culo.)
fatto sta che alla fine tutti vivono in un continuo lamentarsi e affondare le proprie frustrazioni adorando artisti del passato, perché il presente fa cagare.
però nella vita reale occorre svecchiare un po' i propri gusti, se sono troppo retrò, giusto per divertirsi un po' di più.
e siccome anche la groopie è nel passato, owen decide di mollare tutto per una tizia che vende roba usata e che risulta essere la meno figa delle tre.
però anche alla tizia meno figa piace tanto camminare sotto la pioggia senza ombrello proprio come lui. e questa è ovviamente la parte più banale, scontata e stucchevole. però il film a questo punto è finito e vaffanculo a tutti.

concludendo: se il doppiatore italiano di owen willson non avesse imitato in tutto e per tutto il modo di parlare del doppiatore italiano di woody allen, sarebbe stato molto meglio.
e, comunque, la fidanzata ufficiale (quella più figa) ha dei sandaletti jimmy choo con tacco 14 che col cazzo li trovavi negli anni 50.

addendum

(se carla bruni avesse per pura ipotesi recitato un cameo all'interno del film... beh se ad esempio avesse scambiato due o tre battutine con il protagonista per delineare un particolare aspetto di dettaglio relativo ad una questione qualunque, probabilmente avrei scritto che era una merda.
ma quello di carla bruni non è una parte.
non è un cameo.
non è niente.
e nonostante ciò, quel poco che c'è, è pure recitato male.
pertanto sprecare parole per descriverlo sarebbe inopportuno poiché, come sa bene qualcuno tra voi, “Ciò di cui non si può parlare si devetacere”, L. Wittgenstein, Trattato logico-filosofico.)

MARI E MONTI

2011-12-07T10:00:00.001+01:00

amo questo governo perché sta spazzolando a man bassa le risorse sbattendosene i coglioni di tutto e di tutti.
ovviamente non proprio di tutto e di tutti.
intendo degli italiani.
perché deve aver pure la certezza che il parlamento ci stia.
che, in italia, lo sappiamo bene che se arrivi in certi posti a qualcuno devi pur rendere conto.
ma del resto all'estero è uguale sputato o anche peggio.
e dunque il concetto di equità resta piuttosto astratto e di difficile definizione a livello di tessuto sociale.
fatto sta, che quando avranno finito, le casse saranno a posto, in un modo o nell'altro.
monti si farà da parte e torneranno tutti i nostri beniamini (che adesso se ne stanno in ferie) trovandosi la parte spiacevole, quella che ti fa perdere i voti, già bell'è pronta.
così potranno dire che loro certe scelte non le avrebbero mai fatte, che non erano d'accordo, e via discorrendo.
e ricominceranno tutto da capo come se non fosse successo nulla.
casini dirà che lui, per primo, aveva accettato suo malgrado di salvare l'italia.
bersani dirà che non era d'accordo ma che per il nostro bene ha detto di si.
berlusconi invece, che è un mago in queste cose, ha già detto che alcune soluzioni le avrebbe adottate (!) pure lui ma non è stato messo nelle condizioni di lavorare.
ma soprattutto torneremo a parlare di scilipoti.
cazzo vuoi vedere che stavolta gli unici furbi sono quelli della lega?

NUOVO LOOK

2011-12-04T13:01:00.001+01:00

se c'è qualcuno che, non avendo una vita sociale soddisfacente, invece di scrivere commenti a cazzo vuole farmi un template più bello...
beh, si accomodi.
non pago un cazzo ovviamente.

AIUTO REGISTA

2011-12-03T11:08:00.001+01:00

sempre nell'ottica di dimostrare che quello che conta in un video, lungo o corto che sia, sono le idee, vi giro questo video del geniale minusdululus.
sempre che esiste un tizio con un nome così ridicolo.
godetevi l'how to del sempre verde brano "smack my bitch up" dei prodigy.

MIRACOLO AD ESSERE ANCORA VIVI

2011-12-03T10:57:00.001+01:00

ho visto "miracolo a le havre" di aki kaurismäki.
ed ora mi è perfettamente chiaro che lo spread finlandese andrà molto presto a diecimila.
sempre a causa di questo film, il devoto-oli dovrà ridefinire il significato di ben tre parole:

- noia;
- inutilità;
- buonismo.

mi sembra sia tutto.

SI, E' TUTTA COLPA SUA...

2011-12-01T22:25:00.001+01:00

TI PIACE VINCERE FACILE?

2011-11-19T12:18:00.000+01:00

50 euro per chi migra questa merda di blog da qualche altra parte, causa accidia del conduttore che non c'ha voglia.
100 euro per chi lo cancella direttamente alimentando ancora di più l'accidia di cui sopra.

BRUNETTA E NON AGGIUNGO ALTRO

2011-11-18T22:45:00.000+01:00

"Un medico alla Sanità, un militare alla Difesa o un magistrato alla Giustizia sono scelte banali e stucchevoli, che non hanno mai funzionato".

"Il premier è uomo capacissimo e di prestigio e sarà al di sopra delle parti. Ma voglio che dica bravo Brunetta, brava Gelmini, viva la legge di stabilità".

ricordiamolo così:

CONSIDERAZIONE

2011-11-13T21:21:00.000+01:00

certe volte pensi che sia "romeo e giulietta" ed invece è "manuale d'amore 2".

COMUNQUE

2011-11-10T21:41:00.000+01:00

premesso che è evidente che la situazione degli ultimi giorni riflette in gran parte una vergognosa speculazione economica che non giustifica in alcun modo il verificarsi di simili scenari da un giorno all'altro.
beh, diciamocelo: tutto ciò premesso bisognerebbe appendere per le palle chi ha creato un sistema malato come questo.

poi, dico. cosa è sempre questa malcelata diffidenza contro i governi tecnici.
fosse per me i governi sarebbero tutti tecnici.
li vorrei composti da soli tecnici di alto profilo non necessariamente parlamentari.
l'alternativa cosa sono? i governi politici?
gente con nessuna competenza messi lì per mero tornaconto?
i soliti quattro stronzi ignoranti che siamo abituati a vedere tutti i giorni, in buona sostanza.
già.
se lo scopo di un governo politico è quello di assomigliare alla media al ribasso dei propri elettori.
beh.
io ne faccio volentieri a meno.

E' ORA

2011-11-09T18:52:00.000+01:00

andiamocene tutti affanculo.

SGRADEVOLE SPECIALE ECONOMIA

2011-11-02T18:25:00.000+01:00

in grecia l'eutanasia è legalizzata e la si può applicare senza eccessive limitazioni.
è addirittura nata lì tanti e tanti anni fa, quando l'estremo lembo sud della penisola balcanica era il centro del mondo civilizzato.
ma i tempi cambiano.
e adesso la grecia non serve ad un cazzo di niente.
allora facciamo ciò che è giusto.
stacchiamo la spina.

GORDON RAMSAY E LE ORECCHIETTE CON LE CIME DI RAPA

2011-10-31T23:41:00.000+01:00

posso dire una cosa? finiamola con questa farsa della temperatura del vino rosso. lo so che un vostro amico ha letto da qualche parte che il vino rosso va bevuto a temperatura ambiente.
però... posso dire un'altra cosa riguardo la temperatura ambiente?
i chimici, che sono normalmente degli idioti ma su queste cose sono abbastanza svegli, quando dicono "temperatura ambiente" non intendono una qualsiasi cazzo di temperatura possibile tra il polo nord ed il sahara. questa sarebbe la definizione che potrebbe dare un laureato in lettere.
loro intendono, invece, la condizione in cui si ha una temperatura di 298 K alla pressione di 1 bar.
questa è la temperatura ambiente, fottuti poeti dei miei coglioni.
per il vostro amico esperto di cucina, invece, no.
per lui la temperatura ambiente è quella che c'è.
punto.
così quando viene a trovarvi con un bel vino rosso corposo che ha scorrazzato in macchina tutto il giorno sotto il sole di agosto, se proverete solo a dire: "lo raffreddiamo un poco?", ti guarderà con una faccia... come se gli aveste detto di voler bere il sangue di S. Gennaro con una scorza di limone.
"rafffreddare il rosso. o mio Dio ti prego dicci che stai scherzando", e giù di occhiatacce ad evidenziare quanto sei pirla.
"beh, ci sono 32 gradi, come noterai osservando il sudore sulle mie palle, tanto vale che scaldi un bicchiere di brodo knorr al microonde".
"guarda, non se ne parla nemmeno".
e così ti bevi sta brodaglia superalcolica per non dover fare a botte.
che poi, tanto per dire, in un celebre esperimento sono stati sottoposti diversi vini a degli esperti degustatori.
lo scopo era capire come mai, secondo gli esperti, i vini rossi tendono ad avere sentori di frutta rossa mentre i vini bianchi quelli dei frutti a polpa chiara.
così hanno dato dei vini a cazzo agli esperti.
ed hanno scoperto che se gli esperti vengono bendati, anche i sentori vengono associati a cazzo.
si è scoperto quindi che il tipo di sentore dipende più dal colore del vino che non dal gusto.
ecco.
il vostro amico espertone, a dirla tutta, è lo stesso che è convinto che per fare un buon brodo la carne deve essere messa in acqua fredda mentre per fare un buon bollito deve essere messa in acqua calda.
tutta una questione di succhi che vanno e vengono.
e di pori della carne che si otturano col calore.
peccato sia stato dimostrato da circa cinquant'anni che non è vero un cazzo.
ma nessuno l'ha detto al vostro amico espertone.
tanto che anche alessandro borghese pensa che sia vero.
giuro.
gliel'ho sentito dire un paio di settimane fa.
ma probabilmente glielo ha detto sua mamma.
o Lino Banfi.
chi lo sa.

MELANCHOLIA

2011-10-24T00:01:00.000+02:00

allora, cominciamo col dire che questo non è un film facile. e non è un film per tutti.
però ad un genio si perdona ogni cosa.
è per questo motivo che mi perdonerete se darò una visione delle cose non confacente i vosti ridicoli gusti cinematografici.
il film è diviso in due parti ed ognuna si rivolge principalmente ad una delle due sorelle protagoniste: kirsten dunst (justine) e charlotte gainsbourg (claire).
la prima è malata di depressione e risulta essere un'ingestibile sciroccata, mentre la seconda è una normale donna di mezza età che vedrà vacillare le proprie sicurezze giorno dopo giorno.
gran parte della presentazione delle protagoniste ha luogo durante la cena del matrimonio tra justine ed un tizio senza arte né parte. il tutto strizzando l'occhio a "festen" di vinterberg e a "le onde del destino" (vedi anche la partecipazione di stellan skarsgård - jack).
tutto procede come da copione fino all'arrivo di un pianeta, melancholia per l'appunto, che si presume distruggerà la terra di lì a poco.
non serve dire che il tema catastrofista è una scelta puramente estetica e che la distruzione da parte del pianeta non è altro che una allegoria della depressione che sconvolge realmente la vita di von trier (vedi stronzate partorite dalla sua folle mente durante l'ultima mostra del cinema di venezia).
così, mentre l'arrivo del pianeta crea tranquillità e consapevolezza in justine, lo stesso porta invece dubbi e panico negli altri in una escalation senza possibilità di redenzione.
insomma: ci sono molte ottime idee ed alcune sbavature nella sceneggiatura. ma lars, checcazzo c'entrano le capacità divinatorie di justine tipo indovinare il numero di fagioli in un barattolo? su, dai: la prossima volta mandami lo scritto per una revisione.
per quanto attiene alla fotografia posso solo dire che la lezione di "antichrist" è ormai matura, e alcune sequenze risultano semplicemente straordinarie.
il risultato è un film in linea con lo stile più recente del regista. anche se mi domando ogni volta: ma che cazzo di fine ha fatto il "dogma 95"? tipico caso di disconoscimento di un manifesto artistico. perché prima o poi chi scrive un manifesto fa di tutto pur di contraddirsi? ma forse è proprio questo che fa di un regista un grande artista. essere tutto ed il contrario di tutto.
come questo film.
da vedere.

ah, e kirsten dunst c'ha veramente due gran tette.
non pensavo.

POLPASTRELLI

2011-10-15T16:06:00.000+02:00

mentre vi stavate spellando i polpastrelli per lasciare su facebook messaggi di addio a steve jobs, è morto dennis ritchie.
ma a noi ovviamente non ce ne frega un cazzo.
mica ha inventato una figata come l'i-phone.
avete mai visto qualche personaggio della tv programmare in c o usare unix? che ne so, belen o la canalis intente a cambiare i privilegi di root? no, vero? vorrà pur dire qualcosa.
molto meglio sbrodolarsi per la morte di steve.
ed in effetti ci mancherà.
prendere della plastica colorata, metterci dentro una tecnologia già esistente, farne un oggetto del desiderio più cool che utile e diventare multimilionari, non è da tutti. non vi sono dubbi.
perchè si sa. le cose che non si vedono, non sono mica importanti come ad esempio una figa che gioca ad angry birds.
è per questo che io ho un i-phone 4s con una cover che luccica.
perché voglio fare del mondo un posto migliore.
tipo come la fabbrica della foxconn, per dire.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=6CEtxZbqooU]

Hello world!

2011-10-05T21:25:00.000+02:00

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CARNAGE SECONDO ME

2011-09-28T23:01:00.000+02:00

non aggiungerei una sola virgola al commento delizioso di josef k.
tranne il fatto che la cosa migliore del film risulta essere lo spot gratuito per la coca-cola.
secondo polanski, infatti, sembra che abbia proprietà digestive e calmanti. e che sia ancora più efficace se bevuta calda e sgasata.
un vero toccasana.
e non ha nemmeno gli effetti collaterali che avrebbe uno scotch irlandese invecchiato 18 anni o l'assunzione di farmaci per la pressione alta.
per il resto risulta una commediola divertente ed isterica senza troppe pretese.
polanski gioca in superficie confluendo nel qualunquismo più selvaggio dove non si può dire nulla perché la verità è solo pensiero emozionale.
e non risulta neanche particolarmente originale, almeno nei limiti in cui possa essere originale filmare un'opera già pensata per il teatro.

LA PELLE CHE ABITO - O DEL PERCHE' AD UNA CERTA ETA' I REGISTI NON LASCIANO PERDERE PER DEDICARSI INVECE AL GIARDINAGGIO

2011-09-26T00:15:00.000+02:00

praticamente il film può essere riassunto così: una donna che vive segregata a casa/causa di banderas viene violentata da un tizio vestito da uomo tigre. così banderas spara al tizio, che in realtà è suo fratello, nel mentre che questo c'ha ancora l'uccello dentro di lei.
banderas a sto punto si eccita pure lui perché trova la faccenda intrigante. in fin dei conti ha appena ucciso suo fratello mentre stantuffava una figa in casa propria. e siccome non c'ha da scopare di meglio quella sera, vuole fottersela pure lui. però lei, che è stata appena violentata ed è ancora ricoperta di sangue, un po' suo e un po' del tizio, trova opportuno fargli notare che c'ha la figa dolorante perché il violentatore a quanto pare ce l'aveva come un cotechino. risposta piuttosto plausibile da dare in una circostanza simile, se non fosse che la tizia non è una donna. è invece un uomo che banderas ha trasformato in una splendida figa per vendetta impiantandogli delle grandi labbra, dei seni perfetti ed un culo da urlo. il tutto contro la sua volontà.
perché lo ha fatto? beh perché il tizio, che ora è una tizia, una volta aveva violentato la figlia di banderas, la quale, per la figura di merda di non aver raggiunto l'orgasmo vaginale, si butta dalla finestra. proprio come sua madre qualche anno prima, dopo che era stata sfigurata in un incidente di auto capitato proprio mentre stava facendo un pompino in corsa all'uomo tigre, cioè al fratello di banderas.
alla fine la tizia/tizio uccide banderas perché, se è vero che ha risparmiato un sacco di soldi sull'operazione di cambio di sesso che l'ex zorro gli ha fatto gratis direttamente in casa (usando peraltro pelle transgenica di maiale), è pur vero che i capelli li avrebbe voluti biondi.
banderas muore così accasciato sul letto, pago di essere riuscito a trasformare un frocio scheletrico in una figa spaziale, quando invece avrebbe potuto semplicemente ingrossarsi il cazzo per evitare un confronto impari con l'uomo tigre.

TERZOMONDISMO, MDMA UND VAGINITE

2011-09-18T23:51:00.000+02:00

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=T9V_4fDGcgA]

CAMBIO VITA MI SPOSO

2011-09-14T21:55:00.000+02:00

non io.
ci mancherebbe.
che Dio me ne scampi.
dicevo del programma tv.
praticamente ci sono questi due tizi che si vogliono sposare.
ma sanno che, così come sono, con i difetti che li accompagnano fin dalla nascita, non potrebbero mai piacere completamente al proprio partner.
la loro vita di coppia sarebbe minacciata dai loro difetti fisici insopportabili.
così decidono di chiamare la produzione del programma e farsi dare un po' di denaro per cambiare vita.
lui ha il complesso del naso storto, che rovina quel suo bel faccino da cassiere del discount.
lei ha il complesso degli occhiali. e non si può guardare allo specchio con quegli affari sulla faccia senza sputarsi contro.
così mandano il tizio dal chirurgo plastico mentre la tizia viene sottoposta ad un bel laser per miopi.
si rivedono solo il giorno del matrimonio. si guardano negli occhi, e si dicono quanto si piacciono e quanto si amano.
si dicono quanto staranno bene insieme e quanto tutto questo farà bene alla coppia.
insomma si dicono un sacco di cose belle.
l'unica cosa che non si dicono è la verità.
e cioè che lui vorrebbe vedere lei senza quei gommoni di strutto sui fianchi.
mentre lei vorrebbe lui con un cazzo più grosso.
ma tant'è.

TODAY

2011-09-10T16:24:00.000+02:00

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. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . _. . . . . ._,-%. . . ..`

FORSE NON TUTTI SANNO CHE

2011-07-30T23:12:00.000+02:00

1 - nessun altro nome comunica meglio al mondo il fatto di essere una puttana quanto "kimberly".
rende le sfumature persino meglio di bebora(h) con l'acca.
del resto, se tua madre ti ha chiamata kimberly, vuol dire che si aspetta che tu diventi un po' mignotta.
e dato che se ti ha chiamata kimberly, significa che è un po' mignotta pure lei, ti crescerà a sua immagine e somiglianza.
così vivrete felici e contente.
e mignotte.

2- i giornalisti dovrebbero perire fra atroci tormenti. così imparano a trasformare ogni notizia in una moda passeggera.
che cazzo è successo in libia? c'era una guerra fino a qualche settimana fa e adesso? che sta succedendo? gheddafi dov'è? hanno finito col risiko?
almeno ci sono nuove opportunità di business col petrolio per noi italiani? o i francesi ce lo infilano in culo come al solito?
chi lo sa... ormai la libia è passata di moda.
ma sbaglio o qualche settimana fa pareva che stesse per scoppiare una bomba atomica in giappone. che cazzo è successo? è stato contaminato irreversibilmente qualcosa? sta per scoppiare? è scoppiata? smetteranno la produzione della canon eos 600d giusto prima che riesca a comprarla?
non so. a sentire quei cazzo di ambientalisti che mi hanno ammorbato serate intere con la teoria che il giappone stava scomparendo assieme a fukushima in una enorme bolla di sapone radioattiva, il paese dovrebbe essere stato ormai cancellato dalle cartine.
a sentire scajola, invece, le polveri contaminanti si potrebbero usare, con grande soddisfazione per il palato, per la produzione della birra ashai che rifilano nei sushi bar da pochi soldi.
con risultati persino migliori rispetto alla redbull.
e invece? avevano torto? mi fate sapere qualcosa porca troia?

3 - uno dei programmi preferiti dalle donne è "cortesie per gli ospiti".
con quel tizio... come dovrei chiamarlo? diversamente sessuale?
un tizio che dà consigli di stile mentre indossa magliette della salute scolorite come lo si dovrebbe chiamare? diversamente colorato? diversamente indossatore?
eppure pare che le donne vadano pazze per lui.
giuro.
sempre detto che le donne non capiscono un cazzo.
e se lo meritano, di essere lasciate da un gay.

MOLLI

2011-07-29T22:33:00.000+02:00

basta.
l'urletto da teenager di quella malaticcia anglofona con l'headache non lo reggo più.
ma devo pur vederlo, top chef.

CEO

2011-07-29T20:42:00.000+02:00

a cosa serve pagare cinquanta milioni di dollari all'anno un tizio che non riesce a capire che con windows porterà nokia al fallimento.
persino una testa di cazzo come me si sarebbe buttata a capofitto su android senza pensarci un secondo.
lo faccio io il CEO per voialtri cazzoni di nokia.
e per soli ventincinque all'anno.
evvaffanculo.

PAINT YOUR FUCKING LIFE

2011-06-28T22:40:00.000+02:00

non so voi.
ma io faccio spesso pensieri erotici su quella tizia di paint your life.
secondo me, infatti, dopo una lunga giornata a passata a piegare cannucce usate per realizzare una praticissima collana terzomondista, ama prenderlo nel culo.
ma nel culo bello profondo, intendo.
deve avere un fidanzato nerboruto con un cazzo di mezzo metro.
la piega a novanta sul tavolino color nero + rosa + oro + nichel + pvc calandole poi le mutandine a livello delle ginocchia.
e con un abile colpo di piede allarga le sue gambette corte.
non gli saliva neanche lo sfintere, prima di spingere dentro la cappella turgida.
l'appoggia solo un attimo sul buco e, quando lei fa quel visino giulivo di quando le mostrano un porta gatto fatto di lattine di birra, lui lo spinge giù per le viscere tutto d'un colpo.
il resto è solo succo che cola denso sul tampax, che resta ben teso un metro più sotto grazie ad un abile gioco di gambe.
e così si morde le labbra mentre pensa ai suoi amici disagiati
al giardiniere frocio che mette delle provette per il piscio sul muschio, all'eco insegnante che prepara camioncini della felicità con dei cartoni del latte e all'altra/o con una faccia che non ti ricordi neanche di che sesso sia.
ovvio che la sera si dovrà sfogare.
porella.

E IO CHE PENSAVO DI SCRIVERE STRONZATE...

2011-06-08T21:34:00.000+02:00

"Volete voi che sia abrogato l’art. 23 bis (Servizi pubblici locali di rilevanza economica) del decreto legge 25 giugno 2008 n.112 “Disposizioni urgenti per lo sviluppo economico, la semplificazione, la competitività, la stabilizzazione della finanza pubblica e la perequazione tributaria” convertito, con modificazioni, in legge 6 agosto 2008, n.133, come modificato dall’art.30, comma 26 della legge 23 luglio 2009, n.99 recante “Disposizioni per lo sviluppo e l’internazionalizzazione delle imprese, nonché in materia di energia” e dall’art.15 del decreto legge 25 settembre 2009, n.135, recante “Disposizioni urgenti per l’attuazione di obblighi comunitari e per l’esecuzione di sentenze della corte di giustizia della Comunità europea” convertito, con modificazioni, in legge 20 novembre 2009, n.166, nel testo risultante a seguito della sentenza n.325 del 2010 della Corte costituzionale?”.

inutile che vi scervelliate fino a domenica. la risposta è "radice di due".

ORA LA FINE E' DAVVERO VICINA

2011-02-28T18:52:00.000+01:00

sigh...

AVVISO ALLA CLIENTELA FEMMINILE E AD ALTRI CHE LASCIANO COMMENTI DEL CAZZO

2011-02-15T21:24:00.000+01:00

tesorini, sveglia.
che, se non ve ne siete accorte, quelle che succhiano cazzi per soldi siete voi.
mica una razza aliena venuta da marte...
e gli uomini sfruttatori ed abietti avranno pure le loro responsabilità.
chi dice il contrario...
ma come sempre si riduce tutto ad una banale questione di domanda ed offerta.
e qui non stiamo parlando di povere indigenti costrette alla bisogna da un padre padrone senza scrupoli.
o povere immigrate private dei diritti più elementari e sfruttate da connazionali figli di puttana.
stiamo parlando invece di soubrettes, già pagate più del necessario, che ingoiano per ventimila euro a sera.
per cui, se non altro, almeno riparmiateci questa farsa.
e ingoiate di più gratis.
e se non intendete farlo per me, almeno fatelo per ridurre la domanda.

13 FEBBRAIO

2011-02-12T15:20:00.000+01:00

vi siete un po' scandalizzate per le papi girls, vero?
eh, lo so.
è perché si vede che quelle lì sono delle troie che mettono l'apparenza davanti al merito, dite?
eppure non è che voi diate l'idea di fare a gara per sembrare più intelligenti.
o almeno per distinguervi dalla massa.
mi pare invece che diate fondo al vostro modesto stipendio di commesse per assomigliare quanto più possibile alla minetti.
anche se poi vi sentite in dovere di fare delle manifestazioni.
ma cristosanto!
ma non avete specchi a casa?
non vi vedete come andate in giro conciate?
che, se vedo un altro paio di ugg su leggings aderenti o un'altra borsa luis vuitton, giuro che vomito.
che poi... come si fa... sta merda di borsa vuitton è talmente inflazionata tra versioni original e fake che si trova in più modelli anche nel guardaroba dell'ultima badante bielorussa senza permesso di soggiorno.
ste cazzo di borse ormai la danno nei supermercati per metterci dentro la spesa al posto delle borse di plastica, che invece sono inspiegabilmente fuori legge.
anche nell'ipotesi funesta che non decidano di vietare presto le vuitton... dovete proprio portarla a penzoloni sul gomito come una vecchia troia degli anni sessanta?
immagino di si.
e il discorso vale pari pari per le sporte harrods in plastica e quelle con l'effige di audrey hepburn.
se poi completate il quadretto con un berretto di lana a trama grossa a coronare un bel viso sfumato di terra scura ed avvolto da una cascata di capelli corvini, il condimento è perfetto.
vendereste quella vecchia acciaccata e sovrappeso di vostra madre per assomigliare di striscio ad una velina.
e come darvi torto.
avreste ugg e vuitton a volontà.

sempre che non mi stia sfuggendo qualcosa... e che tutto questo vostro impegno non sia invece un modo nobile per uscire da una condizione di precariato che vi constringe in un contesto di disagio connesso all'impossibilità di costruirsi un futuro ed una famiglia.
o a meno che... a meno che... non sia solo un modo per nascondere, dietro ad un'aura di strafottente mondanità, quell'innata insicurezza che vi fa piangere se qualcuno vi dice "eh, mi sembravi più figa da lontano."
e allora forse avrebbe ragione ninfomanesaurita.
e non mi riferisco alla discutibile tesi secondo cui è un luogo comune il luogo comune secondo cui le dimensioni contano.
ma piuttosto alla banale consistenza del vostro ego pompato ad arte.
allora sono sicuro che basterebbe farti notare che sei abituata a veder cadere gli uomini ai tuoi piedi solo perché sei figa.
e perché, gli uomini che frequenti, pensano che il tuo atteggiamento faccia davvero parte integrante della tua personalità.
bene sappi che a me non la racconti.
perché io so qualcosa di te che nessuno di loro sa.
che c'è un altro lato di te.
un lato che nessuno di loro arriverà mai a vedere.
e cioè che anche tu, segretamente, sei una piccola, sensibile ed indifesa ragazza.
è solo che la maggior parte delle persone non arrivano mai a conoscere quella parte di te che tieni così ben custodita nel tuo cuore.
e allora si, basterebbe solo aspettare lo sgorgare delle lacrime.
e allora lo spettacolo sarebbe perfetto.

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ADDENDUM

cento piazze d'italia manifestano per la "dignità" delle donne e non è stata avvistata una sola figa in piazza che sia "degna" di questo appellativo.
che è? razzismo al contrario?
fossi stato io, l'organizzatore, avrei chiesto a raffaella fico di fare da madrina all'evento vestita solo con paio di ugg.
e così l'isola fa un bum di telespettatori.
ma mi è già stato detto da qualcuna che il mio approccio al marketing è un po' troppo diretto, pazienza...
così mentre il meglio dell'intellighenzia che non cede alle lusinghe della ceretta protesta con fervore contro lo staus quo, la dignità delle donne va a farselo mettere definitivamente in culo per tramite del cervello vacante di sara tommasi.

"il mio problema è un impulso insopprimibile a fare sesso. Ma non sono una prostituta. E' che mi sciolgono la droga nei bicchieri..."
"Ricevo di continuo anche telefonate anonime minatorie ma non si riesce a capire da dove provengano, se da fan perversi, malavitosi o ex fidanzati."

mancano solo gli scoiattoli e sembrano un pezzo di qdg.
checcazzo...

A PROPOSITO DI TETTE

2011-01-31T21:07:00.000+01:00

per spiegare la preferenza che accordo alle tette grosse bisogna tornare un po' indietro nella mia vita.

una volta avevo una ragazza, claudia, e vivevamo felicemente assieme.
abitavamo in un appartamento in centro e tutto sembrava filare liscio come l'olio.
poi però, un giorno, il nostro rapporto andò in frantumi per colpa delle sue tette.

a me lei piaceva, intendiamoci, anche con la sua "terza coppa c".
delle tette senza infamia e senza lode, per così dire.
non poteva competere con sua sorella deborah e la sua quinta abbondante, ma faceva comunque la sua porca figura.
e mi sollazzavo parecchio, su quelle poppe ben tornite.
però, ad un certo punto, le sue tette cominciarono a non bastarmi più.
in pratica non erano più sufficienti per farmelo diventare duro.
per contro, invece, le tette di sua sorella mi pulsavano nelle tempie ogni giorno sempre più forte.
non passava giorno in cui non pensassi alle tettone della sorella adagiate sul nostro divano.
fu così che diventò una vera e propria ossessione.
le vedevo dappertutto.
e così decisi che volevo trastullarmi anche io su due tette così.
ad ogni costo.

pertanto escogitai un piano.

un giorno che la mia ragazza era fuori casa chiamai deborah con una scusa.
la feci accomodare sulla poltrona più comoda del salone e le preparai un the.
quando fu completamente a proprio agio, e dopo aver intessuto inverosimili lodi nei confronti del suo telefilm preferito "sex and the city" al solo scopo di addolcirla, mi rivolsi a lei con la voce tenue e delicata che si usa quando si sussurrano parole d'amore all'oggetto del proprio desiderio.
le dissi di quanto le volevo bene, e di quanto la trovassi affascinante.
le spiegai che mi piaceva in quanto donna, ma soprattutto che la trovavo irresistibile in quanto medico.

aspettai di vedere un segno di interesse nei suoi occhi e, quando sembravano ormai umidi di felicità grazie alla dolcezza delle mie parole, le presi il viso la tra mani e, sempre sussurrando, le chiesi se poteva procurarmi estrogeni e progesterone.

lei sembrò non badare molto alla stranezza della mia richiesta e, sebbene attendesse probabilmente un diverso epilogo della mia dichiarazione, promise di procurarmi nel giro di una settimana quanto le avevo chiesto.
unica condizione: voleva sapere il perché.
dissi la prima cosa che mi venne in mente: "sono un collezionista di fialette".
e nonostante lì per lì mi sembrasse una cosa molto stupida da dirsi, lei non obiettò.
ed una settimana dopo ebbi quanto promesso.

così per un anno, tutte le sere, misi nel cibo della mia ragazza una fialetta di estrogeni ed una di progesterone.
ad ogni sorso, ad ogni cucchiaiata o forchettata che fosse, sentivo crescere quelle due poppe.
le sue tette stavano finalmente per lasciare l'anonimo campionato di serie b per entrare di diritto nella prima categoria (scusa alej...).

ok, ok.
lo so che è una cosa veramente bizzarra da farsi.
voglio dire: a che serve mettere il progesterone? lo sanno tutti che il progesterone serve solo per la produzione del latte, e non per l'aumento di volume della mammella.
ma io sono un perfezionista.
non posso farci nulla.

e fin qui tutto bene.
però constatai presto che, mentre il suo seno cresceva a vista d'occhio, inspiegabilmente, e altrettando rapidamente, diminuiva il mio desiderio sessuale.
malgrado avessi di fronte a me quelle poppe incredibili, provavo ogni giorno un senso acuto di stanchezza.
nel giro di tre mesi non riuscii più a fare sesso con lei.
mi addormentavo all'istante non appena la mia testa si appoggiava al cuscino.
"tanto lavoro per nulla", pensai una sera, addormentandomi verso le 20 con l'immagine di quelle poppe ormai giunte a maturazione ben stampata sulla cornea.

entro breve fui così stanco da non riuscire più ad andare nemmeno al lavoro.
la sola e unica attività che riuscivo ancora a svolgere era quella di mettere estrogeni e progesterone nel cibo di claudia ed attendere pazientemente che quello stato di apatia scomparisse, per permettermi di gustare l'ambito premio.
fu in una di quelle giornate che passavo in casa tra il dormiveglia e lo stato vigile che mi accorsi di qualcosa di strano.
mentre cercavo un dvd porno che potesse in qualche modo combattere il torpore esistenziale che mi attanagliava, scoprii un cassetto contenente pacchi e pacchi di sonniferi.
tutti quei sonniferi in casa mia...
e come c'erano arrivati?
deborah: quella troia! ecco la spiegazione di tutto.

mi misi in macchina in pigiama e mi diressi di corsa verso casa sua, tenendo aperto l'unico occhio che ancora rispondeva ai miei comandi.
fortunatamente la porta era aperta.
la trovai distesa sul divano che si godeva come niente fosse un episodio di battlestar galactica.
ero talmente disgustato per la vista di quel telefilm del cazzo che non mi soffermai neanche a notare che si stava masturbando con un vibratore a forma di astronave.
"deborah, brutta figlia di puttana!", esordii.
"che c'è sgrad?", rispose con noncuranza e senza troppa sorpresa nel vedermi gesticolare dinoccolato in pigiama.
"è un anno che non faccio altro che dormire, brutta troia, sai niente di queste?", urlai.
e lasciai cadere sul tappeto, con un gesto molto teatrale, due o tre scatole di sonniferi.
"certo, le ho date io a claudia. sono per la sua collezione di compresse".
"la sua collezione di cosa? dico sei scema? ma ti pare che una possa fare collezione di compresse?"
"beh, se uno fa collezione di fialette non vedo proprio perché un'altra non potrebbe collezionare compresse..."
"figlia di puttana, quella stronza di tua sorella me le metteva di nascosto nella cena! ed ecco il risultato! è un anno che non vivo più! è un anno che non scopo più!"
"certo, coglione, che credi? che non le avrei raccontato della tua stronzata degli estrogeni? povero scemo. abbiamo orchestrato tutto di comune accordo. abbiamo lasciato che tu le mettessi gli estrogeni nel cibo perché.... beh... è ovvio perché. hai visto che razza di bocce si ritrova adesso? te invece... abbiamo deciso di renderti semplicemente innocuo. e poi a lei piace farsi scopare da altri mentre suo marito è a letto che dorme. ognuno ha le proprie perversioni. a te piacciono le tette grosse e a me, invece, piace battlestar galactica. che ci vuoi fare..."
"cioè vuoi dire che per tutto questo tempo lei scopava nel nostro letto matrimoniale mentre io dormivo accanto a lei ignaro di tutto?"
"direi che è più o meno questa è la versione corretta dell'intera faccenda. e ora togliti dal cazzo, che c'è la scena della bionda col vestito rosso che al solo vederla mi si ravviva il grilletto".

rimasi lì con una faccia inebetita a fissarla per un tempo indefinito.
potè durare cinque minuti.
o un'ora.
non saprei dirlo con esattezza.
sentivo solo un mormorio lontano di qualcuno che godeva.
un senso di nausea venire dallo stomaco.
e un ronzio profondo con variazione di velocità.
poi nulla più.

IO NON SO SE SIA VERO...

2011-01-22T14:52:00.000+01:00

ma se è vero, l'invenzione di internet, a confronto, verrà considerata alla stregua di una sorpresa per bambini contenuta in un ovetto kinder.

CAMPAGNA ANTI OBESI by Sgradevole

2011-01-16T14:05:00.000+01:00

oliviero toscani: sei avvisato.

LE DONNE NON AMANO I PORNO

2011-01-10T18:19:00.000+01:00

l'esperienza mi ha insegnato che le donne non amano i porno.
e, in particolare, che se ne parli.
ecco le 5 cose che ho scoperto non bisogna mai dire ad una donna, frutto di un'operosa ricerca su quello che si può dire e quello che non si può dire.

al quinto posto:
ho guardato un film porno, una volta, con degli amici. così, giusto per farci due risate.

al quarto posto:
guardo spesso dei film porno. da solo.

al terzo posto.
meglio un porno a casa che sex and the city al cinema.

al secondo posto
che belle scarpe. ne ho visto un paio uguali in un film porno.

al primo posto assoluto
sai che assomigli a quell'attrice... com'è che si chiama? kate... kate... quella che fa il fisting anale, per intenderci!

BOOBS

2011-01-03T17:57:00.000+01:00

una volta che mi trovai a passare per praga, scoprii l'esistenza di hooters.
stavo passeggiando all'ora di pranzo quando il mio sguardo fu attirato magicamente dall'immagine di un panino impressa su un cartellone pubblicitario. oppure dalle sei fighette con faccia da porcelle attorno al panino. non ricordo con esattezza.
ricordo però che il panino si trovava al centro, e faceva bella mostra di sé assieme alle ragazze in shorts che lo indicavano ammiccanti.
pensando che si trattasse di una pubblicità nata al solo scopo di attirare l'attenzione, considerato che avevo una fame boia, e conscio del fatto che normalmente una foto di figa mi induce a fare cose stupide a prezzi fuori mercato, decisi di entrare a dare un'occhiata.
invece il bello di hooters è che funziona proprio come nella pubblicità.
infatti è una normale paninoteca a metà tra un mcdonald ed un autogrill, con la differenza che le cameriere sono giovani, fiche e generalmente poco vestite.

in genere trattasi di studentesse che decidono di mantenersi agli studi senza andare a fare le puttane nei locali del centro.
il che è strano per una città come praga, considerato che la prostituzione è probabilmente la prima fonte di reddito.
talmente strano che le ragazze di hooters-praga, proprio per il lavoro che svolgono, sono apprezzate dalla comunità intera per il rigore morale che le contraddistingue.
insomma, dicevo...
la cosa carina, se così vogliamo intenderla, consiste nel fatto che le ragazze vengono addestrate per intrattenere amichevolmente il cliente, che di norma è un maschio, in maniera tale da fargli credere che il proprio scopo nella vita è servirgli le patate fritte.
per cui sono gentilissime, si siedono al tavolo assieme a te mentre ordini (così puoi ammirare meglio la mercanzia più da vicino) e, cosa più importante, firmano il conto con un cuoricino.

il cuoricino certifica il fatto che sono felici che tu sia lì con loro.
il cuoricino, inoltre, mette bene in evidenza che la mancia non è inclusa nel totale.
inutile dire che "felicità della ragazza" e "mancia" sono strettamente correlate tra loro.
ma si sa come sono fatte le donne.
anche se non fanno le puttane in centro.

che poi le ragazze sono tutte carine, intendiamoci.
anche se, in genere, la caposala ha un vestitino di colore diverso e guadagna più delle altre.
lei, infatti, è il punto di riferimento di tutte le cameriere. ed è da lei che prendono ordini.
come fa una normale cameriera a diventare caposala e svolgere un ruolo così delicato ed importante?
beh, non saprei dirlo. anche se coincide sempre con quella che ha le tette più grosse.

ovviamente, essendo un locale ad uso e consumo dei maschi, tutte le tv sono sintonizzate su canali di sport.
tranne quel giorno.
ad un certo punto, infatti, non si sa per quale motivo, il canale è saltato andando a posizionarsi su historic channel.
per buoni cinque minuti gli schermi al plasma da un milione di colori hanno inondato le sale con immagini in bianco e nero della seconda guerra mondiale.
corpi abbandonati sulle strade.
città distrutte.
disperazione.
un soldato americano, accucciato, dà una pistola in mano ad una bambina.
lei gioca con l'arma senza rendersi conto di cosa sia.
il soldato ride.
è l'ultima immagine che ricordo.
poi la bionda caposala si accorge del dramma in corso ed interviene a cambiare prontamente il canale.
e riappare di nuovo football americano.

menomale.

distolgo lo sguardo dal monitor e lo dirigo alle mie spalle.
la bionda caposala con le tette più grosse di tutte passa davanti alla porta della cucina.
è aperta.
anche in cucina ci lavorano delle donne.
sono tutte bionde caposala.
di trent'anni prima.
ormai gli shorts non gli entrano più.
e se anche si sedessero al mio tavolo, le tette scomparirebbero sotto il piano di legno, da quanto sono cadenti.
hanno la pelle segnata dal tempo.
e dall'olio fritto che respirano tutti i giorni.
da trent'anni.
da quando non si elevano più al ruolo di "caposala con le tette più grosse".
loro non odiano le giovani sostitute.
glielo leggo negli occhi.
è solo questione di tempo.
e poi anche per loro non ci saranno più laute mance ad attenderle.
e tutti i conti verranno pareggiati.
e non ci saranno cuoricini che tengano.
le ex caposala si adombrano un poco.
ripensano a quel giorno di trent'anni fa, quando scelsero di non battere nei lussuosi club del centro.
e, forse, a pensarci oggi, non fu affatto una buona idea.

buon appetito.

HAPPY NEW YEAR!

2010-12-30T14:27:00.000+01:00

stiamo lucidando le maniglie sul titanic che affonda in un mare di merda.
giusto per citare uno più bravo e più saggio.
godetevela.
finché dura.

A.N.A.L.

2010-12-28T13:23:00.000+01:00

quando mi parlasti del fatto che ti piacevano thelma e louise pensavo sinceramente, e in coscienza, che ti riferissi al six pack di brad pitt.
ma la mente umana è imperscrutabile.
quanto una cena a base di alcool e solfiti.
e quindi accade sempre quello che meno ti aspetti. tipo una sgommata alle due di notte in pieno centro, su un'auto all'apparenza rubata.
con la pula a due passi che non vede l'ora di spalmare di vasellina il tuo bel culo ubriaco.
ma tant'è.
la meraviglia del creato mi ha abituato a non stupirmi più di nulla.
nemmeno di un browser che non carica correttamente l'html: blackberry di merda.
ma cosa aspetti a passare ad android?

MERRY CHRISTMAS 2010

2010-12-19T12:21:00.000+01:00

onde evitare commenti insulsi da parte di idioti patentati, vorrei precisare che il presente lavoro:

- non è un omaggio ai responsabili della guerriglia urbana di roma, per associazione con il buono rappresentato da babbo batale, in contrapposizione con il male;
- non è una visione critica degli "studenti", sottintendendo che quando studiavo io non avevo tempo di fare certe cazzate;
- non è una criminalizzazione della polizia che se la prende con individui inermi e bonari;
- non è una raffinata allegoria basata su rimandi ai colori rosso e nero dei protagonisti;
- non è un messagio politico. tipo ad esempio che tutto questo è ridicolo, inutile e indegno di una democrazia a prescindere da come la si pensi al riguardo.
- e soprattutto non è un invito a ragionare sulle cose con un po' di ironia.

in buona sostanza non è un cazzo di niente.
è solo un augurio di Buon Natale.

e potete prenderlo semplicemente per quello che è.
oppure potete farci un po' della dietrologia che vi piace tanto.
nel qual caso potete anche ficcarvelo ben bene su per il culo.

MO' SO' CAZZI TUOI

2010-12-06T20:39:00.000+01:00

vorrei chiarirlo.
assange è un coglione.
non discuto che l'idea di base sia fica e che, da un certo punto di vista, nonostante l'espressione da invertito che ha, dimostri una temerarietà senza pari.
in questo lo ammiro davvero molto. e mi commuove, persino.
però non ha un cazzo di senso tutta sta faccenda.
qual è lo scopo? sputtanare i governi?
dimostrare che c'è del marcio?
cioè qualcuno tra voi è così fesso che davvero pensa di risolvere i problemi del mondo con questa stronzata?
assange è l'equivalente in scala mondiale di quel tizio in ufficio che se ne fotte degli altri colleghi.
avete presente quello che non farà mai carriera perché è bravo, ma ci tiene a rimarcare ad ogni pié sospinto che tutti gli altri sono dei coglioni?
ecco.
lui è esattamente così.
però i mediocri si coalizzeranno e lo faranno fuori.
è scritto sulla pietra.
essere il migliore costa caro: l'importante è esserne consci.

che poi, posso dire... mette nero su bianco le cose che sanno già tutti... con quale risultato?
che non cambia nulla a parte il fatto che manco ad haiti se lo piglierebbero più.

per dire cosa?
che il berlusca va a troie... non lo sapevamo già?
o che all'estero non viene ritenuto il grande statista che pensa di essere... serviva che ce lo dicessero?
o che i governi non danno mai le stime reali dei caduti durante i conflitti sennò la gente si incazza?
scommetto che tra un po' ci dirà che le banche non sono oneste e mettono il proprio profitto prima degli interessi dei cittadini...
wow.
farò finta di rimanere sorpreso solo per dargli soddisfazione.
e, ripeto. provo molta simpatia per lui.
ma è un coglione.

e ancora più coglione è chi lo ritiene un giustiziere.
ma che cazzo giustizia?
crea solo più casino di quello che c'è già.

credete che se il berlusca non fosse amico di putin l'eni avrebbe mai concluso un accordo sul gas con l'impresa di stato del kazakhstan? senza un preventivo benestare della russia?
per cortesia...
e se sta bene l'eni, alla fin fine sta bene anche l'italia.
credete che se i rapporti tra i governi fossero gestiti alla luce del sole il mondo sarebbe un posto migliore?
beh, non avete mai studiato storia in vita vostra, probabilmente.
i sotterfugi dei governi servono anche per parare il culo agli assange di turno che pensano di cambiare il mondo nel calduccio della propria camera sfruttando il wi-fi.
tutto il resto son cazzate.
e fottetevi.

GIRA A DESTRA, GIRA A SINISTRA E POI SEMPRE DRITTO

2010-11-29T16:14:00.000+01:00

ho sempre ritenuto che destra e sinistra fossero categorie astratte ed inutili.
ci sono un sacco di questioni pratiche, infatti, che cozzano ampiamente contro una classificazione banale e dualistica.
come la questione della pena di morte, tanto per dire.
infatti se dico di non essere contrario alla pena di morte, arriva subito uno sbarellato con anello al naso e cane rognoso al seguito a dire "ehhh, sei un fascio, sei un fascio!".
ora io dico: perché mai essere contrari alla pena di morte dovrebbe essere una roba di sinistra?
voglio dire: a sinistra sono atei e non credono nella sacralità della vita.
pensano che uno nasce per una scopata e muore quando è molecolarmente vecchio o quando il caso insondabile ha deciso che è arrivata la sua ora.
inoltre ritengono la morte una cosa buona e giusta perché di fondo credono nell'evoluzionismo.
e l'evoluzionismo è una cosa buona e giusta.
e comunque è pienamente assodato che per gli sbarellati di sinistra la vita non ha significato.
ciò nonostante se la smenano tutto il giorno con pensieri di morte perché, diciamolo, i pensieri sulla morte fanno molto artista maledetto, incompreso e turbato.
perché dunque un sinistroide dovrebbe essere contrario a dare la morte, se è così fica?
praticamente stai facendo un favore ad uno che non lo sa nemmeno.
e invece no.
uccidere un individuo è la cosa più abietta che puoi pensare di fare.
manco se l'individuo in questione ha ucciso gente a vagonate senza provare un minimo accenno di rimorso.
e allora vai di stronzate tipo che non devi toccare caino e che tu non hai il diritto di... eccetera.
in una escalation tanto banale quanto rapida che ti porterà in un paio di secondi al concetto di genocidio.
invece gli sbarellati di destra, che mi risulti, solitamente credono in Dio e nel Vangelo (e quindi in teoria anche nel perdono e nell'amore verso il prossimo).
ciò nonostante lo sbarellato di destra è quasi sempre ben disposto quando si tratta di uccidere un altro essere umano.
che si tratti di una missione di guerra all'estero, di impiccare un criminale, di bruciare un barbone o di far fuori gli extracomunitari.
però se è un feto o un malato terminale invece no.
feti e disgraziati non si toccano.
anche se si trovano in uno stadio in cui le loro capacità di comprensione del mondo sono di due ordini di grandezza inferiori a quelle di un nokia 3310.
mentre se sei sbarellato di sinistra allora feti e vegetali umani li puoi far fuori.
perché feti e mummie non sono individui.
e quindi chissenefotte.
sono tutte cose strane in effetti...
tanto che, probabilmente, non c'entrano un emerito cazzo con la destra e con la sinistra.
anche se a qualcuno piace identificarsi per categorie.
derivano solo da un più generale problema di definizioni.
il primo che ha detto: io sono di sinistra per cui sono contro, si è accaparrato il diritto.
e così alla destra non è rimasto che prendersela con le minoranze e gli sfigati.
in buona sostanza, tornando seri, l'unica cosa che è possibile dire è che non essere contrari alla pena di morte non significa essere favorevoli.
significa semplicemente non trovare un motivo valido e razionale per opporvisi, né un motivo valido e razionale per essere d'accordo.
non essere contrari alla pena di morte significa in ogni caso non considerare la vita un dono divino.
o ritenere che la vita abbia un disegno superiore.
perché la verità vera è che, comunque la smeniate, la vita fondamentalmente è una stronzata.
e poi si muore.
e vaffanculo a tutti.

AAA MODELLA CERCASI

2010-11-22T20:32:00.000+01:00

hai sempre sognato di fare la modella?
vuoi posare privatamente per un fotografo privo di morale e lascivo oltre ogni limite?
ti eccita l'idea che un vero maschio esponga il tuo corpo per il proprio tornaconto personale?
vuoi diventare famosa con un solo servizio fotografico e fare un sacco di soldi?
bene.
per tutto questo c'è fabrizio corona.

se invece ti accontenti di non esser pagata, ti piace ricevere insulti e ci tieni ad apparire in qualche installazione d'arte che non vedrà quasi nessuno, allora mandami un paio di foto e una letterina di presentazione.
puoi anche metterti una mascherina di carnevale.
se ti va.
tanto della tua faccia non me ne faccio niente.

A SHORT FILM by sgradevole - οἱ πλειστoι κακoί

2010-10-25T11:18:00.000+02:00

5 GIORNI

2010-10-17T18:23:00.000+02:00

apprezzate lo sforzo.
facebook è tanto inutile quanto insopportabile.
se hai più di quindici anni ed hai già risolto il problema dell'acne, intendo.

FACEBOOK, E COSI' SIA

2010-10-13T19:24:00.000+02:00

siccome una persona disturbata, che peraltro non ho mai avuto il piacere di conoscere, ha pensato di fare una pagina su facebook relativa a questo cesso di blog, mi sono fatto un account per andare a vedere di che cazzo si trattasse.
in pratica non si tratta di nulla visto che la pagina non se la fila nessuno.
(strano, chi l'avrebbe mai detto?)
ora però mi trovo sto account del cazzo "sgradevole von sgradevole" che ha richiesto ben 5 minuti della mia preziosa vita per l'attivazione e vorrei morire sapendo di aver perso tempo in maniera utile.
per cui, se volete aggiungermi come amico, sarebbe una buona occasione per farmi un po' i cazzi vostri e lasciare al tempo stesso insulti gratis sulla foto di quel cesso del vostro partner.

CHE CAZZO HAI...

2010-10-13T18:31:00.000+02:00

"Che cazzo hai contro i proprietari di cani?", scrive un cortese lettore.

beh, è presto detto.
premesso che l'affermazione "i proprietari dei cani sono dei fascisti" vuole ironizzare sulla facilità con la quale ultimamente si da del fascista a tutto quello che non piace.
e poco importa che magari la questione non c'entri nulla col fascismo. è un'equivalenza che va di moda.
e dato che mi stanno sul cazzo tutte le mode, non poteva non starmi sul cazzo anche questa.
utilizziamo le parole "pesanti" per le situazioni "pesanti".
o finiranno per perdere il peso ed il significato che hanno veramente.
con grave danno per tutti quanti.
lasciamo le mode ai ragazzini che non hanno ancora fatto pace con clearasil.

resta il fatto che i proprietari di cani sono catalogabili in tre tipologie principali:

1) quelli normali, che fanno addestare il cane in maniera corretta e lo trattano bene, ma pur sempre da cane.
2) quelli che per inettitudine ed ignoranza trasformano i cani in macchine da guerra in grado di sbranare il figlio del vicino di casa
3) quelli accoppiati che concedono al cane più cure di quante ne concedano a loro stessi.
questi, a loro volta, si dividono in:
3.1) i fidanzati che, non avendo coraggio di metter su famiglia, preferiscono riversare le loro energie sul cane e lo portano in giro quando escono con gli amici (come se naturalmente a tutti facesse piacere avere un sacco a pelo ambulante in mezzo ai coglioni - soprattutto nei pranzi all'aperto in cui l'animale viene lasciato libero di spalmare fango in faccia agli astanti);
3.2) le coppie sposate da troppo tempo, che aggirano le frustrazioni del matrimonio curando all'inverosimile l'amata bestiola.
perché cosa c'è di meglio di un essere vivente che è sempre felice di vederci anche se non ne avrebbe alcun motivo? diciamocelo: è bello sentirsi il maschio alfa per qualcuno.
anche se non è in grado di parlare.
si, dai.
e allora anche se la moglie cicciona ti rompe i coglioni tu sai che c'è sempre lui, che con il suo musetto teneroso ti accoglie festoso quando torni dal lavoro.
che lei, quando parla, è peggio del cane.

a proposito di proprietari di cani, avrete di certo sentito...

a pensarci. sono proprio pochi quelli del punto 1 vero?

FINALMENTE BUONE NOTIZIE

2010-10-11T22:11:00.000+02:00

dalla nato sì alle bombe sui caccia "è compatibile con la missione isaf".

basterà aggiornare la missione di pace al service pack 3.

ADDENDUM

2010-10-11T13:46:00.000+02:00

note e precisazioni al post precedente:

- non guardo youporn. almeno da quando un amico mi ha fatto conoscere tube8 (grazie qdg! però non mi rispondi mai alle mail, porca troia). comunque il discorso sottinteso è più sottile. spieghiamoci con un esempio, che siete una massa di ritardati, e magari vi risulta più facile. supponiamo che un uomo guardi un porno con un'attrice che abbia un nome di fantasia, che ne so, diciamo "stoya". bene, non è che un uomo fantastichi di fare un picnic con stoya e che lei poi si innamori perdutamente tanto da lasciare il lavoro di pornostar così ben remunerato. se per caso, invece di stoya, nel video ci fosse un'altra attrice con un nome di fantasia, diciamo "eva angelina", beh non cambierebbe proprio niente.
altro esempio: l'altro giorno stavo leggendo un'intervista inutile alla moglie di willem dafoe. (si, quando sto in bagno mi piace leggere stronzate. e allora?). insomma era tutto un brodo di giuggiole in cui la giornalista pensava a quanto era fortunata sta donna ad averlo sposato. ora: non è che willem dafoe sia proprio un adone. quello che intendeva dire la giornalista è: siccome è famoso, è un attore ed ha fascino, me lo farei qui sul divano davanti a sua moglie. l'equivalente, per un uomo, semplicemente non esiste. non riesco a trovare un esempio di una sola donna dotata di fascino, che un uomo preferirebbe scoparsi al posto di una qualunque attrice con un nome di fantasia tipo "missy stone".

- quanto a catarcio, non so se le allusioni siano riferite a tiziano ferro. è bene che lo sappiate: non mi ha sconvolto aver saputo che è gay.
o, almeno, non quanto l'aver scoperto che john galliano è etero.
john galliano, capite?
mah. deve esserci per forza un errore.

(nella foto: john galliano in una posa decisamente etero)

VANTAGGI

2010-10-10T15:07:00.000+02:00

se fossi una donna potrei risolvere il problema di cosa fare il sabato sera semplicemente andando a vedere mangia prega ama con le amiche per poi sditalinarmi sul divano immaginando di essere deflorata analmente da scamarcio.

MI RACCOMANDO

2010-10-01T20:56:00.000+02:00

il berlusca ha bestemmiato.
ok.
si vede che comincia a pensare da compagno.
che, quando bestemmiano, ha comunque un valore intellettuale ed un significato apotropaico.
anche se sfuggente.
però, se potete, fatemi un piacere personale.
non è che adesso che ha preso finalmente le distanze dall'elettorato cattolico che sta così tanto sul cazzo a tutti, facciamo davvero una polemica anche su sta roba.
che non gliene frega un cazzo di niente a nessuno.
meno ancora dell'appartamento del suo ex compagno di merende o del sole delle alpi in ciclostile.
che sennò mi tocca davvero dargli ragione quando vaneggia che tutti gli danno contro.
checcazzo.
per una volta che fa una cosa di sinistra.
facciamogliela fare.
che, io, odio dargli ragione.

PERCHE' IO VALGO

2010-09-28T23:18:00.000+02:00

guardavo svogliato una sitcom sulla vita lavorativa in un tipico ufficio.
dove non succedeva nulla di particolarmente interessante.
o di rocambolesco.
il tutto risultava comunque piuttosto divertente per merito di personaggi caratteristici che calcavano la scena.
c'era la ragazza bruttina.
lo sfigato.
il ciccione.
il capo scemo.
la vecchia che non capisce un cazzo.
il ragazzo che cerca di fare carriera a tutti i costi.
la zoccola.
e via discorrendo.
e mi sono reso conto che questi personaggi sono, in realtà, gli stessi che si possono trovare in qualunque ufficio, in ogni parte del mondo.
suvvia, in quale ufficio manca, ad esempio, un tizio che, pur essendo costantemente indaffarato, non conclude mai un cazzo?
o in quale ufficio manca una bruttina che cerca di darsi un tono all'interno del suo cubicolo perché magari è l'unica donna nel raggio di tre stampanti e quindi può permettersi di tirarsela un po'?
e dove manca il tizio sfigato che viene rimbalzato da tutte le colleghe compresa la bruttina di cui sopra?
da nessuna parte, direi.
ora il punto è: perché di fronte ad una scena del genere non ci sorge mai e poi mai il dubbio di essere proprio uno di quei personaggi?
il dubbio di essere proprio lo stronzo che ci sembra così stupido ed inutile.
voglio dire: siamo naturalmente così sicuri di essere migliori di loro?
beh, ho paura che in effetti il nostro personale sistema di misura abbia due scale diverse quando valutiamo noi stessi o gli altri.
che, se ci vedessimo rappresentati nella nostra mediocrità, avremmo molto meno da ridere.
eppure, di gente ridicola, è pieno il mondo.
di gente come noi, intendo.
noi, con la nostra mediocrità da sagra paesana, lo stiamo inzaccherando.
eppure noi valiamo.
nessun dubbio.
ora...
credo vi sia una ragione generale che regola questa cosa.
che spiega tutta la miseria che esiste al mondo e, contemporaneamente, che ci spinge a comprare l'oréal.
perché quello che mi disturba non sono, che ne so, le scopiazzate di luttazzi.
quello che mi disturba, in realtà, è l'apparente livrea di assoluta purezza intellettuale di quelli che fanno gran discorsi filosofici con travaglio. e poi scappano in bicicletta come dei pirla perché tentano di intervistarli.
perché gli altri sono tutti loschi e meschini figuri privi di morale.
e invece qualsiasi cosa noi si faccia, allora il problema non sussiste.
perché in questo caso si tratta di una questione di principio.
uno stile tipicamente italiano...
vado un po' oltre.
quelli che: "io sarei un ladro perché scarico films e musica da internet? no, no. i ladri sono solo quelli al governo."
sempre che non si stia cercando di fare carriera con il proprio gruppetto sfigato rock progressivo.
allora non andrebbe niente bene che tutti scaricassero aggratis.
che il lavoro degli altri va rispettato.
eccome...
del resto non è questo il senso della pubblicità "perché io valgo?".
voglio dire.
la pubblicità di un prodotto cerca di rivolgersi al maggior numero di clienti possibili. giusto?
cosa presuppone allora questa frase all'apparenza innocua?
semplicemente che è matematicamente provato e previsto che la maggior parte delle persone si lascino lusingare dalla possibilità di valere qualcosa.
ma se vi ponessero la domanda in termini diversi?
ad esempio, se vi chiedessero: "quante sono le persone che secondo voi valgono, tra quelle che conoscete?".
beh, allora sono certo che comincereste a scartare il 98% dei vostri amici e il 100% dei vostri parenti.
e vi dirò: avreste pienamente ragione.
perchè è questa la triste verità.
la maggior parte della gente non vale nulla.
non viviamo in una luccicosa pubblicità dove sono tutti fichi, belli e in grado di salvare il mondo da una fine annunciata.
la maggior parte della gente appartiene alla categoria "spazzatura".
tranne me.
e voi lettori di questo blog, ovviamente.
che, noi, valiamo un casino.

APPUNTI DI VIAGGIO: DUBLINO

2010-09-22T21:06:00.000+02:00

1 - gli irlandesi sono un popolo davvero ironico.
almeno a giudicare dalle pubblicità incollate sugli autobus.
non voglio infatti pensare che qualcuno abbia seriamente pensato di convincere un qualsivoglia essere umano che il tizio a destra rappresenti un modello da raggiungere a fronte di un cospicuo esborso di denaro.
ma in effetti tutto è possibile.

2 - il calcio gaelico vale da solo il costo del bliglietto d'aereo.
è infatti quello che si potrebbe definire uno sport completo.
praticamente funziona così: si gioca su un campo da rugby. però con un pallone da calcio.
i giocatori devono avanzare palleggiando con la mano, come nel basket, ma ogni tre passi si devono fermare, fare un palleggio con i piedi, e poi riprendere la palla con le mani.

per passare il pallone ad un compagno di squadra, invece, si fa una battuta dal basso come nella pallavolo.
però non è consentito placcare gli avversari come nel rugby.
a meno che l'avversario non lo colpiate sulla spalla.
in questo caso è praticamente consentito tutto.
anche entrare di pugno dopo una rincorsa di cento metri.
le porte sono fatte come nel rugby, e si segna lanciando la palla, in alto, tra i due pali.
ma sotto i pali c'è anche la porta da calcio.

e pure il portiere.
e si può segnare anche sotto, certo.
con i piedi o con le mani.
o come cazzo vi pare.
dietro ognuna delle due porte ci stanno pure due tipi vestiti da tecnici di laboratorio e sventolano una bandierina.
ma i criteri con cui avviene lo sventolio sono, ad oggi, ancora avvolti dal mistero.

insomma: un coacervo di regole così insensato che, pare, sia stato copiato dagli sceneggiatori di lost per la puntata sull'infanzia di jacob.

consiglio spassionato: se avete cenato alle 18 (perché lì si usa così) e andate a vedere una partita di campionato in cima ad una collina con una temperatura intorno agli 8 gradi, giusto in corrispondenza con l'inizio della digestione e indossando solo una t-shirt, vi godrete l'incontro al massimo.

3 - fatta eccezione per gli spalti dei campi da gioco di cui al punto precedente, in genere gli italiani si riconoscono subito.
hanno una carnagione più scura rispetto agli altri.
vestono in maniera decisamente più ricercata.
ed indossano il giubbotto anche ad agosto.

4 - la costituzione irlandese, all'art. 1 così recita: “cicciona è bello”.
o almeno questi devono essere stati gli intenti del legislatore, constatato il numero di donne sopra i cento chili che si incrociano per strada.
il che non sarebbe poi un fatto degno di nota se non fosse che la quasi totalità di questi insaccati ambulanti sono dotati di minigonna vertiginosa ed ostentano tacco 14 e camminate che nemmeno eva longoria.

5 - il top della moda femminile 2010 consiste nell'assomigliare il più possibile ad amy winehouse.
trucco e capigliatura compresi.
ma con un aspetto generalmente molto meno curato e rassicurante.
lo so. lo so...
non sono popoli molto evoluti. che vi devo dire.

6 - non vorrei però che pensaste male.
in irlanda ci sono anche un sacco di ragazze fighe, eh... intendiamoci.
sono longilinee, sensuali, biondissime, simpatiche ed estroverse.
e sono polacche.

7 - nei locali la cura del dettaglio non è il punto di forza.
tanto per dire, in uno dei locali più giovani e cool della città il concetto di entrée e di coperto si fondono in un paradossale connubio.
praticamente non c'è la tovaglia.
ti viene consegnata una sola fetta di pane, che ti deve durare per tutta la cena.
e ti danno un piccolo contenitore contenente due cucchiai di olio d'liva con uno spruzzo di aceto.

difficile pretendere di più da un paese in cui la produzione annua di birra è in corrispondenza biunivoca con il numero di ragazze madri under 18.

8 - grazioso vezzo: le strisce pedonali sono verticali invece che orizzontali.
la figa, invece, verticale come sempre.

EMPTY

2010-09-09T00:53:00.000+02:00

oggi nessun amico ha lanciato appelli su facebook in difesa di qualcosa o di qualcuno.
e così non ho potuto aderire all'iniziativa con un click del mouse ben assestato.
mi sento così vuoto...
è così bello sentirsi utili agli altri.
far sentir loro che ci siamo.
che siamo lì a condividere le pene del cane puffy abbandonato in autostrada o del bambino guatemalteco sommerso dal fango.
e donare loro un sorriso. (*)
con un click.
e oggi mi hanno negato questa libertà.
sporchi fascisti.
perché chi non permette agli altri di fare del bene con un click è un fascista.
come la nutella.
e la blogfest.

(*) non sono tecnicamente sicuro che in realtà i cani sorridano. ma in fin dei conti chissenefrega. i proprietari dei cani sono dei fascisti. e questo è quello che conta.

5 COSE PER CUI NON VALE LA PENA VIVERE

2010-09-06T22:11:00.000+02:00

dopo profonde riflessioni e scambi di opinioni con amici e conoscenti elenco, a vostro uso e consumo, le 5 cose più fastidiose che potete trovare per strada. in modo che possiate riconoscerle ed evitarle in tempo, se riuscite.

al 5° posto: le auto non sportive gialle. (con particolare attenzione per la fiat punto.)

al 4° posto: i baffi scolorati delle donne. (che tanto non si vedono mica...no, no...)

al 3° posto: i ciccioni sulle moto da strada.

al 2° posto: le scarpe a punta da uomo in finto coccodrillo.

al 1° posto assoluto: le donne che indossano i sandali col tacco o, peggio, le zeppe, con le dita dei piedi sporgenti. (ce ne sono, ce ne sono...)

CONSIGLI PER LE VACANZE

2010-08-22T16:15:00.000+02:00

la sardegna in agosto presenta due gravi problemi per i quali, mi rendo conto, è difficile trovare rimedio:
i romani e i milanesi.
(in ordine di apparizione sulla spiaggia).

SCUSATE L'ASSENZA...

2010-08-22T16:12:00.000+02:00

...ma durante una riunione ho sentito la seguente affermazione: "il progetto in discussione fa riferimento ad una collazione documentale a cui manca una visione di shaping".
e non mi sono ancora ripreso del tutto.

IL BUON SENSO, LA TEORIA DELLA PROBABILITA' ED ALTRE COSE A CASO

2010-08-01T19:50:00.000+02:00

avete presente le donne che vengono picchiate dal proprio uomo?
ok, siamo perfettamente d'accordo che è una cosa che non si fa.
quantomeno se ci sono testimoni intorno.
e sgombriamo il campo dalle eccezioni piccanti.
che, prima di morire dovrò pur provarle.
sculacciato da una sado maso vestita di latex nero.
o anche rosso, va'.
stiamo mica a fare i difficili.
dico: ma ste donne si accorgono sempre dopo dieci anni che il tizio che frequentano è un pazzo violento che gliele darà di santa ragione?
voglio dire: escludiamo i casi in cui una donna sposa un perfetto lord inglese laureato ad oxford e questi, ad un tratto, comincia a dare di matto e a menare all'impazzata a destra e a manca.
può succedere, certo.
bene, quanti saranno questi casi?
lo zero virgola zero due per mille del totale?
appunto.
dico: sono gli uomini che ad un certo punto impazziscono, o sono le donne che non sono in grado di intuire la differenza tra mike tyson e tinky winkie?
ripeto: lasciamo stare le eccezioni.
le eccezioni sono sempre esistite.
ci sono ad esempio delle ragazze bellissime che poi le porti a letto e scopri che hanno un regalino di venti centimetri proprio dove meno te lo aspetti.
ma sono casi rari.
magari dipende solo dal fatto che avevate bevuto un goccetto di troppo.
e comunque sappiate che non reggo bene l'alcool e non sono affari vostri.

è che parlare di buon senso con certe donne è un po' come parlare di egitto agli utenti iscritti al sito www.arcistreghe.it.
è ovvio che credano che le piramidi siano state costruite dagli alieni.
pensate forse che accettino la banale possibilità che siano stati un milione di schiavi a costo zero?
sarebbe troppo ovvio.
è un po' il caso di quando il vostro migliore amico si sposa la troia della compagnia.
quella che ha passato gli ultimi dieci anni a fare pompini a tutti i tuoi amici più cari.
te compreso, ovviamente.
credete forse che ci sia qualcosa di cui meravigliarsi se poi qualcuno passa tutti i venerdì sera a casa sua mentre lui è fuori a bere birra con gli amici? beh, direi di no.
ma mi piange il cuore a doverglielo dire di persona, per cui lo scrivo qui.

idem per le botte.
odio ripetermi, ma...
conosco donne che da dieci anni cercano sempre il solito tipo di uomo. avete presente il tipico teppista con la terza media, un paio di denunce per ricettazione?
esatto, come il mio vicino di casa.
bene, succede che un giorno lei mi si para innanzi mi confida che lui la maltratta. ma va? devo riderti in faccia?
si tratta di sfortuna? o si tratta di pura, semplice, elementare coglioneria per non aver tenuto conto della legge della probabilità?
io l'avrei capito subito.
uno che monta uno spoiler della porsche carrera su una fiesta dell'80 non può essere a posto con la testa.
ma si sa che i dettagli non sono cose per certe donne.

guardando i dettagli, per esempio, si vedrebbe che il mio vicino di casa ha l'espressione un alano.
di un alano incazzato, intendo.
adesso che è cresciuto ed ha messo la testa a posto, scarica merce guasta ai mercati generali.
ed è un tossico.
e arriva a casa ubriaco tutte le sere.
si sono lasciati dopo un mese perchè lei l'ha denunciato per percosse.
tutto inspiegabile, vero?

per certe donne si.
deve trattarsi certamente di sfortuna. perché si sa, usare il buonsenso non va più di moda.
(ma no sgradevole, ricordati la regola zero del funzionamento delle donne...)
proprio la regola zero mi fa venire in mente che questo modo di pensare da parte di alcune donne vada ricercato nella quinta regola del loro funzionamento.
regola n°5: la regola dell'anti-ragioniere.
la regola dell'anti-ragioniere afferma che a parità di tutte le altre condizioni al contorno, un musicista di un gruppo di sifgati è comunque più fico di un ragioniere di banca.
vanno a prendersi un tizio fatto di acidi a cui hanno ritirato la patente sei volte, con precedenti per furto e poi stanno tutte a chiedersi cosa possa essere andato storto.
giove non allineato con saturno?
perché lui è gemelli?
ho fatto il test dell'amore di mtv via sms?
ok, ok, ho capito che cerchi emozioni forti.
ho capito che la tua vita è inutile e patetica se non trovi uno sfigato a cui salvare la vita.
che il tuo istinto di crocerossina ti spinge in capo al mondo in cerca di casi umani.
vuoi sentirti viva?
lo capisco. sentirsi vivi, in un rapporto, è importante.
ma le emozioni si pagano. come quelle che partono per vivere da fricchettone in un qualunque paese del cazzo in africa.
quei posti in cui pensano che se ricevi una chiamata senza numero al cellulare, e rispondi, poi muori perché si tratta di una maledizione.
così ci mettiamo dentro un po' anche la polemica sul fatto che ci sono culture e subculture, cosa che certe donne odiano.
esattamente come la teoria della probabilità o il buonsenso.

lo sapete meglio di me che, in realtà, l'abito fa il monaco.
quella del proverbio è proprio una stronzata.
"si ma io conoscevo uno che sembrava un punkabbestia drogato e invece era amministratore delegato di una multinazionale e dava tutto il suo stipendio in beneficenza...".
si, si. come no.
son tutte palle.
se uno ha la faccia da stronzo è uno stronzo.
esigo che venga riabilitata la fisiognomica come scienza.
per legge.
tanto, lodo più lodo meno, chiccazzo se ne accorgerebbe?

oppure ignorate il vostro buon senso. prendete una bella famiglia con padre spacciatore, madre puttana, e nonno che si è fatto dieci anni dentro per pedofilia.
dareste loro la vostra bambina quando siete troppo occupate a farvi sbattere dal postino?
no?
e fate bene.
ve lo dico io. usereste un po' di buonsenso. una volta tanto.
e non solamente il culo col portalettere.

ma no sgradevole, checcazzo dici, ti ricordi il test su hitler e churchill?
beh, vi siete mai chiesti perchè fanno sempre quel cazzo di esempio?
perchè non ce ne sono stati altri, ecco perchè.
se fosse la norma non sarebbe un caso degno di nota.

io so solo che quelli che vogliono salvaguardare indiscriminatamente tutte le altre culture sono gli stessi che poi gridano allo scandalo perché viene praticata la corrida.
sono gli stessi che vanno a fare le vacanze nei paradisi tropicali con lo yacht da 600 cavalli e poi si battono per la salvaguardia dell'euproctus platycephalus.
sono quelli che insorgono contro i pozzi petroliferi e poi prendono la macchina anche per andare a pisciare.
sono come la coppia di turisti per caso ridotti a macchiette del turismo sostenibile e poi si fanno pagare per fare degli spot alle compagnie petrolifere.
insomma.
sempre loro.

vorrei che andassero a parlare della necessità di proteggere gli usi e costumi locali a questa ragazza qui.

una che, a differenza di tante cervellone nostrane, non ha potuto scegliere.
e che grazie ad una usanza locale non si può più soffiare il naso.

ti sento sai? con la tua vocina dici tra te e te che questo non c'entra, che è un abominio ed è sbagliato.
troppo comodo cara mia.
non puoi salvare solo quello che piace a te.
prendi il toro per palle.
dillo.
sù, dillo che sei una fottuta prevaricatrice e vuoi imporre il tuo stile di vita ed il tuo modello culturale.
dillo, e ti salvi la faccia.
dillo, e poi smettila di fare finta di salvare il mondo.
dillo, e poi vattene affanculo.

SGRADEVOLE INSEGNA: COME NON FARSI RISPONDERE MAI PIU' IN SOLI DUE SMS

2010-07-15T23:22:00.000+02:00

la settimana scorsa mi metto d'accordo per l'ennesima volta con una tizia per andare a bere un aperitivo assieme sabato.
sto già pregustandomi la scena in cui mi dice: "che carino che sei stato a prendere i preservativi alla menta, visto il caldo che fa" quando arriva l'unico sms che non vuoi ricevere.

tizia: il caldo mi dà alla testa. che già di suo non funziona granché. ho appena deciso che domani sera parto: quindi per sabato non si può fare...

io: se le tipe che ho frequentato finora fossero state come te per per quanto riguarda l'affidabilità negli appuntamenti penso che, ad oggi, sarei ancora vergine...

tizia: a parte che tra i vani tentativi di incontrarci c'è stato anche un concorso di colpa... ti faccio solo immaginare (ma limitati a questo) che se io non sono più vergine da un casino di tempo... evidentemente con me ne vale veramente la pena...

io: se non fosse che un uomo si farebbe il 95% di quelle che vede per strada, la tua teoria avrebbe un che di scientifico.
e comunque tieni conto che per il 5% rimanente hanno inventato l'alcool.

OPEN POST

2010-07-09T00:05:00.000+02:00

noto con piacere che, quanto a competenza sullo sperma, potete essere tranquillamente etichettati come "luridi pervertiti del cazzo".
più di alex.
perché non mi raccontate qualcosa di voi?
raccontatemi di quando avete fatto a gara con vostro cugino per vedere chi lo spara più lontano.
o di come chiudete con perizia la cappella tra pollice e indice prima di venire sulla faccia di lei, per dare vigore al vostro spruzzo.
o di quella volta in cui avete convinto la vostra ragazza a farsi scopare con indosso il vestito da sposa della sorella. e della corsa pazza in tintoria giusto in tempo per la cerimonia.
o di quella volta in cui avete bevuto un composto tossico cinese comprato su ebay per farlo diventare più bianco. o più scuro.
o al gusto di menta.
o di quella volta che avete provato a congelarlo per donarle un po' di refrigerio nelle lunghe notti estive.
o di quella volta in cui siete venuti dentro al minestrone all'insaputa degli ospiti.
o di quella volta in cui avete digitato su google "togliere macchie di sperma dal soffitto".
raccontatemi un vostro giorno qualunque, insomma.

ALEX

2010-07-03T12:28:00.000+02:00

vorrei raccontarvi del mio amico alex.
è un gran personaggio, il mio amico alex.
con la sua camicia taglia xs di raso blu aperta sul petto.
i pantaloni di lino corti che lasciano intravvedere un tatuaggio di hello spank sul polpaccio.
e i mocassini scamosciati viola.
il mio amico alex...
che, d'ora in avanti, potremmo anche chiamare con l'affettuoso nomignolo di "frocio".
poiché questo è, il mio amico alex.
un acchiappa volatili deambulante.

non che io abbia niente da ridire sui froci, sia chiaro.
sono infatti fedele alla linea secondo cui più froci ci sono in giro e più fica rimane a disposizione per gli etero.
o almeno così mi dicono gli amici che scopano.
è semplicemente che non mi sento di avere niente in comune con lui.
a parte il fatto che, ad entrambi, piace infilare in bocca grossi e sugosi pezzi di carne.
ma la mia predilezione per la cucina tipica tedesca è cosa nota, quasi quanto la veganità di alex.

che poi, diciamocelo pure...
vuoi mettere quante occasioni di imbarazzo puoi evitare essendo frocio?
penso ad esempio al controllo della prostata.
te ne stai lì dissimulando il terrore che ti assale vedendo l'enorme mano del nerboruto medico che ti si avvicina furtiva e rilassi maldestramente il viso augurandoti che, alla fine, non ti piaccia più di tanto.
sennò come fai a chiedere il bis alla tua ragazza la sera successiva?
checcazzo, non fai mica il politico a roma, tu.

alex invece semplicemente scosterebbe la frangetta bionda con uno sbuffo selvaggio e divaricherebbe le gambe come se stesse appoggiato al bancone della biglietteria di gardaland, esibendo le natiche scolpite da anni di step.
salvo scoprire, alla fine, che si era recato dall'ignaro medico per una banale congiuntivite.
però anche in questo caso sarebbe abbastanza imbarazzante.
quantomeno per l'oculista.

se penso a quando siamo diventati amici devo ritornare ai tempi del liceo, quando un giorno dimostrò tutto il suo potenziale comico.
comprenderete infatti l'ilarità generale quando alex, dal fondo dell'aula, tentò di confutare la tesi del docente di biologia.
"se lo sperma contiene tutti sti zuccheri che lei dice, come mai ha il sapore di yogurt scaduto?".
una domanda che a 15 anni, converrete, può alimentare parecchio stupore, tra i compagni di classe.
nessuno di noi infatti, a quell'età, avrebbe confuso il gusto dello zucchero con quello dello yogurt scaduto.
ma si sa come sono, i froci.

devo dire che è sempre stato un rapporto privilegiato quello tra alex e lo sperma.
anche oggi, che ormai è un uomo maturo, e difende la vita delle mucche dalle furie assassine di giovanni rana.
anche perché, da quanto è diventato vegano, è praticamente l'unica fonte di proteine animali che entrano nella sua dieta.

io comunque, devo essere sincero, all'epoca non avrei saputo confutare il docente.
basavo le conoscenze della vita sessuale solo sui racconti tramandatimi da mia nonna.
per la cronaca, anche lei sosteneva che fosse dolce.
"lo prelevo nel sonno a tuo nonno e lo uso come surrogato del fruttosio nel caffè", soleva dire con la sua voce calma e rassicurante di nonna.
fu così che iniziai a fare colazione al bar.

a pensarci meglio oggi, forse il mio amico si era sbagliato sulla questione del gusto.
forse la sua giovane età lo aveva portato all'errore.
oppure potrebbe essere semplicemente stato tratto in inganno, poiché è risaputo che lo sperma dei negri ha un altro sapore.
o almeno questo mi ripeteva sempre mio nonno.

SUDAFRICA 2010

2010-06-17T22:18:00.000+02:00

suonare le vuvuzela è proprio una roba da poveracci.
da morti di fame che, non avendo un cazzo di meglio da fare, pensano che suonare delle trombette sia una cosa divertente.
e invece no.
è da sfigati.
io, ad esempio, non ho bisogno di soffiare dentro ad un imbuto di plastica per essere cool.
io sono un fichissimo possessore di iphone.

APPUNTI DI VIAGGIO: PARIGI

2010-05-31T18:30:00.000+02:00

1) così per dire

secondo l'institut national de la statistique et des études économiques, il 28,64% della popolazione francese è costituito da gentaglia.

2) ospitalità

grazie ad un gruppo di individui di etnia non meglio definita che ha deciso di trasformare una centralissima via di parigi in una banlieue ricca di colpi di scena, la gita ha subito un po' di contrattempi.
solo l'ultimo giorno, infatti, la polizia è intervenuta massicciamente per ristabilire l'ordine consentendo al sottoscritto di chiudere occhio.
dato che questo blog si contraddistingue da sempre per l'approccio sobrio e signorile alle questioni, posso solo dire che spero li abbiano dapprima ben ben manganellati e poi rispediti nel buco del culo del mondo da cui la troia di loro madre li ha partoriti.

3) paris mon amour

sarà pure che parigi è una città romantica... di certo non è una buona idea scegliere come compagni di viaggio dei tecnici del ramo costruzioni. il numero di problematiche che vi sottoporranno sarà tale, e di tale portata, da non concedervi la rilassatezza cui tanto ambite;
a) verranno pertanto sollevate, nei confronti del proprietario dell'appartamento presso cui pernottate, diverse questioni riguardanti la rispondenza normativa dell'impianto elettrico e dell'impianto termico. il proprietario, che non parla né italiano né inglese, dapprima cercherà di capire quale sia il vostro problema. poi, una volta capito che i vostri amici stanno veramente questionando sull'opportunità di proteggere una linea elettrica con fusibile anziché con magnetotermico, vi manderà a cagare senza troppi complimenti;
b) verranno avanzate ipotesi sulla necessità di asfaltare e/o lastricare il piazzale antistante la tour eiffel che, essendo sterrato, può presentare problemi di viabilità nel caso di improvvisi acquazzoni;
c) verrà effettuato un rapido calcolo sulla probabilità di fulminazione di un corpo metallico così alto proprio nell'ora e mezza in cui prevedete di starci sopra;
d) a seguito del calcolo di cui al punto c) verrà effettuata una rapida analisi sul fatto che gli edifici intorno alla tour eiffel risultano autoprotetti e, di conseguenza, si constaterà che il louvre vede ridotto il rischio di incendio per sovratensione indotta, con buona pace degli amanti dell'arte;
e) sulle donne però sono tutti d’accordo.

si, forse la prossima volta è meglio andarci con una figa, a parigi.
prendo nota.

4) haccp - hazard analysis and critical control points

ora, non è per essere nazionalisti. ci mancherebbe. siamo il paese di pulcinella. ma voglio dire...
in europa rompono il cazzo ogni giorno con degli standard di sicurezza per la preparazione dei cibi che mettono in discussione la tradizione italica per la preparazione di prodotti quali formaggio, pizza, pasta, ecc.
ma, dico, non fanno mai un giro in città come parigi o berlino?
ma hanno mai visto i criteri con cui vengono preparate le crepes nei banchetti per strada o gli hot dog sotto la fernsehturm?
cristosanto!
dovrebbero darti, assieme al tovagliolo, anche una fialetta di enterogermina...
vabbè lasciamo perdere.

nota a margine: importare sacchetti di carta di formato lungo potrebbe rivelarsi un successo commerciale senza precedenti. sembra infatti che i francesi non ritengano che sia tecnicamente possibile realizzarli.

5) antichi saperi

a giudicare dal ricco panorama di sculture classiche che ho potuto ammirare al louvre e dall'alto della mia competenza decennale nell'ambito della critica alle opere d'arte mi sento di affermare senza tema di smentita che, anche nell'antichità, il culo piaceva bello sodo.

6) grandeur

il progettista della défence ce l'ha piccolo. non ho altre spiegazioni.
peraltro, se in epoca antica per costruire usavano la pietra, e gli edifici sono ancora tutti in piedi, un motivo ci sarà. si nota infatti che, mentre notre dame gode di splendida salute, l’arco della défence comincia a perdere pezzi qua e di là.
un'arco inutile.
simbolo perfetto della grandeur di un popolo che non ha un cazzo da insegnare.
nemmeno le guide consigliano di visitarlo, perchè non c'è niente che valga la pena di scoprire.
ottimo investimento direi.

7) parfum

vorrei portare l'attenzione dei francesi sulla rappresentazione olfattiva della loro città e, in particolare, sulla stazione metropolitana di chatelet da me ribatezzata per l'occasione "eau de cathelet" per gli intensi aromi che si possono sprigionare nel corso della permanenza nel sottosuolo.
ma, dico, con tutti i brand di profumi che ci sono al numero 16 di place vendome, non si potrebbe fare qualcosa???

9) brand new shoes

a parigi vanno di moda le scarpe da zoccola. di quelle che di solito le vostre amiche dicono: "eh, io non me le prenderei mai delle scarpe così. non sono affatto di classe. non vedo cosa ci possa trovare un uomo."
per fortuna le francesi se ne sbattono il cazzo delle vostre amiche e mettono in mostra delle splendide calzature da mignottona con laccetti e tacco minimo da 12 cm.
ci deve essere qualche legge che lo impone. perché non posso credere che tutte quante abbiano un conto aperto in un sexy shop.
consiglio: dite alle vostre amiche che le onitsuka tiger blu con strisce gialle le possono buttare nel cesso quando vogliono.
quelle non se le filerebbe neanche il mio amico gianni.
e gianni è uno che non vede figa da un bel po'. per cui fate voi.
io ve l'ho detto...

10) roxanne

interessante la visita a rue de saint deny. praticamente è come pigalle, con l'unica differenza che riesce ad essere addirittura più squallida (imperdibile il cameo della chiesa che celebra la funzione a porte aperte mentre il sexy shop di fronte offre massaggi al naturale per 30 euro con mignotte asiatiche).
se volete proprio andare a troie vi consiglio francoforte. (o almeno così mi dicono i bene informati).
unico momento interessante a parigi: dentro ad un sexy shop ho potuto constatare la presenza della sezione italia con il dvd "mia sorella...'na zoccola" con la mitica rossella como e il sempreverde salvo, magistralmente condotti dall'inossidabile regista oliver buzz.
che dire:ho provato un po' di orgoglio ad essere italiano.

11) drink

se proprio decidete di spendere 10 euro per sorseggiare 15 cc del peggiore champagne del mondo sulla sommità della tour eiffel per fare gli splendidi con un paio di turiste olandesi in short, verificate che l'adolescente brufoloso incaricato per la mescita abbia finito la cura dentale quotidiana mediante stuzzicadente.
il tutto potrebbe rivelarsi perfino controproducente.

PROMEMORIA PER IL FUTURO

2010-05-30T15:44:00.000+02:00

se durante un amplesso lei ad un certo punto geme e poi ti sussurra nell'orecchio "vorrei venire assieme a te" non è per niente una buona idea rispondere "dove?".

COROLLARIO DI Em1x

2010-05-26T19:21:00.000+02:00

un affezionato lettore che ha avuto la sfortuna di prendere 18 all'esame di analisi 1 mi scrive:

"E se perdere il lavoro conducesse ad un impiego più appagante e remunerativo? E se la migliore amica della tua ragazza fosse dedita alla pratica dell'ingoio senza tante storie?
E questo è perchè la filosofia spaccherà sempre il culo alla matematica."

ora. potrei semplicemente mandarvi a cagare. ma oggi mi sento buono.
non avrei voluto andare a spaccare il capello in due ma il punto è decisamente importante, ed è meglio approfondire.
se ci troviamo nelle condizioni evidenziate dal lettore, allora ci troviamo in una situazione simile a quella riportata in figura.
quindi noi ci troviamo in A però esiste anche un altro massimo B maggiore di A.
vale a dire che in realtà A è solo un massimo relativo.
e quindi non avevo realmente massimizzato la funzione S.

inoltre, l'incremento:

può essere calcolato solo in un intorno ben definito dello stato {xi} in cui mi trovo (in questo caso il massimo relativo).
pertanto quanto espresso dal lettore non è in contrasto con il PRINCIPIO DI SGRADEVOLE.

e questo è anche il motivo per cui i filosofi non trovano lavoro.

TERZO ASSIOMA E PRIMO PRINCIPIO DI SGRADEVOLE

2010-05-25T22:19:00.000+02:00

il TERZO ASSIOMA DI SGRADEVOLE sulla felicità afferma semplicemente che:

un modo indubbiamente pomposo per dire che in un certo istante la variazione di felicità di un individuo può essere determinata moltiplicando la derivata della funzione, rispetto ad una certa variabile, per l’incremento della variabile stessa.
un modo carino che i matematici usano per dire che se una cosa sale significa che va verso l’alto, mentre se scende va verso il basso.
niente di più.
ovviamente, se ci troviamo su un massimo della funzione, e cioè se l’individuo è felice, le derivate sono nulle e la variazione della funzione S è pari a zero.
quindi se l’individuo è felice non gli conviene cambiare nessuna delle variabili in gioco altrimenti la sua felicità diminuisce di conseguenza in maniera evidente.
ciò significa che quando si è felici con la propria ragazza e al lavoro va tutto bene non è buona prassi provarci con la sua amica del cuore o dare dello stronzo al proprio capo.
come vedete, alla fine della fiera, e al di là del formalismo matematico, si tratta solo di regole di buon senso.

il cuore dell’intera teoria è costituita però dal cosiddetto

PRIMO PRINCIPIO DI SGRADEVOLE

il quale afferma che:

vale a dire che considerando un tempo sufficientemente lungo, qualcosa arriva sempre a turbare lo stato di felicità.
anche se voi siete stati fedeli e avete leccato il culo al vostro capo con la dovuta abilità che vi contraddistingue, prima o poi non vi sentirete più così garruli come prima.
è questo il motivo per cui normalmente la gente si trova l’amante, il motivo per cui le coppie si sciolgono ed anche il motivo per cui le donne non sono mai contente qualsiasi cosa facciate per loro.
per gli uomini, inoltre, t’ assume un valore particolare nell’intorno dei quarant’anni: il momento in cui di solito provano a reinventarsi una vita con lo scopo di massimizzare nuovamente S.

AUTOMATIC-DATE PROFESSIONAL

2010-05-24T20:27:00.000+02:00

ma perchè non sviluppano un'applicazione per cellulare che automatizzi gli incontri tra singles evitando tutta quella noiosa trafila del tipo "ma dov'è che ti ho già vista?" "sei molto carina" e via discorrendo?
la mia idea sarebbe quella di fare un software in java (così gira su android e anche su symbian) che si basa sullo scambio automatico di informazioni tra cellulari via bluetooth.
uno nel proprio cellulare registra un profilo e, quando incontra un cellulare con un profilo che risponde ai requisiti impostati, suona e scambia in tempo reale un messaggio contenente i dati dell'altra persona.
dato che nel messaggio c'è anche la foto dell'altro profilo le due persone possono "trovarsi" semplicemente incrociandosi per strada, o sull'autobus, o dove cazzo gli pare.

ok, a questo punto sappiate che, se ci fate i soldi, l'idea è mia, è coperta da copyright, e vi faccio causa.
razza di cagacazzi rottinculo che non siete altro.

FACEBOOK #6

2010-05-10T18:36:00.000+02:00

corollario allo studio precedente: se una si è iscritta in facebook, e non ha amici, allora è sicuramente zoccola.

FACEBOOK #5

2010-05-10T18:35:00.000+02:00

secondo uno studio condotto dall'American Computer Institute di Pasadena pubblicato su Wireless Today di questo mese, è sempre possibile trovare almeno una zoccola su facebook, partendo da una persona qualunque, e restringendo la ricerca al gruppo "amici degli amici".

SECONDO ASSIOMA

2010-05-07T20:20:00.000+02:00

vedo già che alcuni tra voi cominciano a manifestare seri limiti di comprensione.
altri, per compensare, sono andati a leggere un post di qualche pro-ana.
bene. ma a noi checcefrega? che vadano a rivedersi le ultime cento puntate di quark speciale e poi tornino qui.
non sarà mica un problema nostro, no?
pertanto, andiamo subito al sodo:

SECONDO ASSIOMA DI SGRADEVOLE

"per ogni variabile all'interno del supporto esiste una funzione S che approssima lo stato dell'individuo, S*, a meno di un numero piccolo a piacere".

si noti comunque che viene dichiarata l'esistenza di S ma non la sua unicità.
infatti:

il lettore smaliziato, che di solito è quello che va a leggere altri blog e non questo, avrà notato che da un punto di vista strettamente logico il secondo assioma dovrebbe precedere il primo assioma.
lo so.
ma è un vezzo che mi conservavo dai tempi in cui studiavo termodinamica applicata.
è noto infatti che il secondo principio della termodinamica è stato scoperto in anticipo rispetto al primo principio.
o, meglio.
dovrebbe essere noto.
la maggior parte di voi non sa neanche come funziona un frigorifero.
scommetto che d'estate aprite la porta del frigo per raffreddare una stanza.
si, siete proprio quelli li.
è proprio vero che uno ha i lettori che si merita.

PRIMO ASSIOMA

2010-05-05T19:50:00.000+02:00

sgombrato il campo dal relativismo filosofico, che non serve ad un cazzo, entriamo nel merito delle questioni importanti.

PRIMO ASSIOMA DI SGRADEVOLE:

"il livello di felicità di una persona può essere rappresentato attraverso una funzione di stato il cui valore puntuale, in onore dello scienziato che ha formulato la teoria (cioè il sottoscritto), viene indicato con S.

S = f (xi, t)

dove xi sono tutte le variabili che possono influire su una variazione dello stato S.
e t è ovviamente il tempo".

il più grande insieme all'interno del quale i valori della funzione risultano definiti si chiama supporto della funzione f.
il supporto è quindi pari allo spazio delle esperienze di un individuo.
i supporti realtivi a due persone diverse potranno ovviamente essere diversi tra loro, pertanto anche il valore assunto dalla funzione f sarà diverso.
la separazione dei supporti è il motivo per cui a volte ci sembra strano che a certi individui possa piacere qualcosa che noi troviamo brutto, bizzarro o insensato: in quel caso sta semplicemente attingendo ad un supporto che non è il nostro.

ora converrete con me che lo scopo nella vita è quello di ottenere, per ogni t, il massimo valore di S.
e ciò si ottiene semplicemente massimizzando la funzione f.
il punto è, cari miei, che lo stato S varia non solo in funzione dei parametri xi ma, cosa ben più fastidiosa, anche in funzione del tempo.
vi faccio osservare che il tempo è l'unica cosa che cambia quando tutto il resto rimane uguale.

supponiamo di analizzare un caso semplice: un ipotetico individuo gretto ed incolto.
un individuo per cui la felicità è determinata solamente dal benessere economico (variabile x1) e dal sesso occasionale (variabile x2).
cioè il caso della maggior parte delle persone, per intenderci.
come supporto, in questo caso, utilizziamo pure un banale quadrato. per cui le variabili x1 e x2 possono variare solo tra un valore massimo ed uno minimo.
bene.
ora, se tutto andasse come ci si aspetta, la funzione f avrebbe un solo massimo. l'individuo gretto ed incolto potrebbe massimizzare il valore di S durante la propria scialba esistenza giungendo su Smax e rimanendo fermo lì, senza schiodarsi più.

il problema è che il tempo lo mette in culo anche alla più innocua delle teste di cazzo. pertanto, l'individuo in questione, si ritroverà suo malgrado ad allontanarsi da Smax per ritrovarsi presto su un altro punto della funzione f.
pertanto, anche se in un istante della vostra vita trovate il massimo della funzione, presto o tardi vi ritroverete a doverlo cercare di nuovo.

LA TEORIA DELLA FELICITA' SECONDO SGRADEVOLE - PREMESSA

2010-05-04T20:45:00.000+02:00

ci ho pensato proprio l'altro giorno.
era mattino.
ed è suonata la sveglia.
come al solito mi sono messo seduto sul bordo del letto, l'ho spenta, e mi sono alzato in piedi.
e così, mentre camminavo svogliato per la stanza, ho dimostrato senza ombra di dubbio che il relativismo filosofico è francamente inutile.
chiaro no?
no?
mi spiego meglio.
cosa c'è di così particolare nell'alzarsi in piedi al mattino?
beh, è semplice.
il punto è che non mi sono posto alcuna questione sull'esistenza del pavimento.
ci ho messo i piedi sopra e sono andato dritto e filato verso il bagno.
sarei potuto sprofondare in una voragine senza fondo. oppure avrei potuto trovare l'acqua del mare a bagnarmi i piedi. invece no. ho trovato proprio il mio solido, solito, pavimento in legno.
da un punto di vista strettamente teorico, il fatto che finora io abbia trovato un pavimento tutte le volte che mi sono alzato al mattino, non dimostra che il pavimento esista.
non dimostra nemmeno che io lo possa trovare sotto i miei piedi al mattino per il semplice motivo di avercelo trovato negli ultimi 7 anni.
in ogni caso non ci ho pensato un attimo.
mi sono messo in piedi ancor prima di constatare che il pavimento ci fosse.
niente di strano.
lo so che lo fate anche voi.
pertanto prendiamo semplicemente atto di una cosa.
di una cosa soltanto.
la mente umana non funziona secondo il relativismo.
la mente umana funziona secondo la teoria della probabilità.
ma quella della teoria della probabilità è un'altra storia, e ne parlerò un'altra volta, se ne avrò voglia.
quindi è probabile che no.
questa premessa mi serve solo per sgombrare il campo da affermazioni del tipo: non si può dire niente di generale sulle cose.
no, invece.
si può dire qulcosa di generale, eccome.
anzi, si deve.

COFFEE BREAK

2010-04-22T20:16:00.000+02:00

mi fermo a parlare con un collega.
non mi va bene un cazzo di niente di quello che ha scritto nel documento che ha preparato.
ho necessità di apportare delle modifiche.
gli leggo le mie note a matita sul foglio a4 spiegazzato che estraggo prontamente dalla tasca dei pantaloni.
lui non mi guarda nemmeno.
mi fa "si" con la testa e muove svogliatamente il mouse come per dirmi di lasciarlo in pace, che ha da pensare ai cazzi propri.
non ha proprio voglia di ascoltarmi.
glielo leggo in faccia.
non gliene frega un cazzo di fare ste modifiche.
insisto un poco.
mi sforzo per essere più incisivo.
niente.
dai, guardami figlio di troia!
continuo a parlare ma mi rendo conto che anche la mia mente sta pensando ad altro.
la mia fantasia viene come rapita da immagini sensuali.
lo guardo ancora. ma la mia mente percepisce solo corpi impegnati in giochi erotici arditi.
mi concentro su di lui.
ma immagino solo sudore e amplessi.
cazzo, che mi succede?
lui non mi guarda nemmeno.
ma io ho queste immagini nel cervello, ormai.
devo farle uscire, devo farle uscire.
meccanicamente ripeto a pappagallo tutto il mio disappunto per quello che ha scritto.
proprio come le tabelline che declami in versi quando ti operano in anestesia locale, e devi dire una stronzata qualunque ad alta voce per non pensare che ti stanno aprendo un arto con un pezzo di acciaio affilato.
ripeto, ripeto.
no, aspetta...
queste immagini non sono nel mio cervello.
le vedo proprio con la coda dell'occhio!
sono dietro di lui, riflesse nell'armadio a vetro che si trova alle sue spalle.
checcazzo! sta guardando un porno!
il figlio di troia!
smetto di parlare ed esco dalla stanza.
rientro dopo cinque minuti dalla porta a fianco.
nemmeno si accorge che ci sono.
mi fermo alle sue spalle sorseggiando un caffè.
una mulatta lo sta prendendo su per il culo da un nerboruto figlio di puttana.
beh, dai.
è una testa di cazzo.
ma almeno non è ricchione.
dopo un po' percepisce la mia presenza.
si gira distrattamente e mi dice: "a proposito volevo chiederti: volevi dirmi qualcosa sul documento?"
la tizia intanto si è inginocchiata davanti al nerboruto figlio di puttana.
"no, tutto ok", gli dico.
mi allontano con passo lento.
e intanto continuo a sorseggiare il mio caffè.

ODI PROFANUM VULGUS ET ARCEO

2010-04-21T19:02:00.000+02:00

sono un'amabile testa di cazzo.

WEB 2.0 IS DEAD RELOADED

2010-04-18T13:57:00.000+02:00

dici che sono meglio le poste, che esattamente come internet ti garantiscono esclusivamente il fatto che il destinatario riceva la lettera, ma a differenza dell'e-mail, ti costano un botto e arrivano in 20 giorni quando va bene? Se il destinatario è idiota, non esiste mezzo di comunicazione perfetto. A meno di mandare una lettera con un piccione viaggiatore educato anche a beccare in testa il destinatario se non capisce cosa c'è scritto nella lettera.

si caro amico. è esattamente ciò che intendo.
il costo della missiva, inteso come somma dell'esborso monetario necessario all'operazione e tempo impiegato per scrivere la lettera, è direttamente proporzionale alla qualità della comunicazione.
e ciò vale sia per il mittente che per il ricevente.
al giorno d'oggi un quadro aziendale medio riceve dalle 20 alle 30 mail al giorno.
senza contare i filmati porno degli amici.
un dirigente arriva anche ad un centinaio.
metà non le apre nemmeno.
ciò dipende essenzialmente dalla velocità con cui ci siamo abituati ad inoltrare le comunicazioni tramite posta elettronica.
in ciò siamo inoltre agevolati dalla constatazione che se ci siamo dimenticati qualcosa basta aggiungerlo nella mail successiva.
e, con scioltezza, inseriamo un po' di nomi in copia conoscenza perchè tanto è meglio che lo sappia qualcuno in più che qualcuno in meno. vero?
una letterina seria, invece, la devi sudare qualche ora.
devi usare una carta intestata ufficiale.
se la devi mandare a sei riceventi non basta aggiungerli in CC:.
devi fare sei originali e magari anche qualche minuta.
la protocolli in un registro ufficiale.
inoltre, sapendo che ci mette una settimana ad arrivare, ci pensi due volte prima di scrivere cazzate.
chi la riceve, soprattutto se la lettera è accompagnata da un bell'avviso di ritorno (che ha valore legale), se la legge con molta più attenzione, stai sicuro.
ed il numero di lettere al giorno passa magicamente da 40 a 2.

WEB 2.0 IS DEAD

2010-04-17T14:18:00.000+02:00

già, perchè mandare una mail ti sembra una cosa semplice.
povero illuso.
come se il tuo interlocutore dovesse essere perfettamente allineato sulla tua lunghezza d'onda.
ed è per questo che inoltri fiducioso mail di lavoro senza porti troppe domande.
solo che, dopo due minuti, lui ti richiama e ti dice: "non vedo niente, vedo solo la tua mail in cui dici che mi giri un allegato."
sgradevole: "ma hai letto l'allegato?".
collega: "quale allegato?"
sgradevole: "non hai detto che c'è scritto nella mail di guardare un allegato?"
collega: "si."
sgradevole: "lo hai letto?"
collega: "no."
sgradevole: "c'è qualcosa che posso fare per liberarti dal demonio?"
collega: "in che senso?"

poi però mi sono posto delle domande. il problema non poteva risiedere nella mia mail scritta male?
e così l'ho riletta.
no, la mail era più che chiara.
è proprio il sistema che non funziona.
internet non vale un cazzo.
altrimenti non mi sarebbe arrivato un messaggio che vanifica a priori qualunque sforzo presente, passato e futuro:

"Nota: questa Ricevuta di ritorno attesta solamente che il messaggio è stato visualizzato nel computer del destinatario. Non c'è pertanto alcuna garanzia che il destinatario abbia letto o compreso il suo contenuto."

SPRING

2010-03-27T13:49:00.000+01:00

meno male che è arrivata la primavera. con il suo tepore e la sua spensieratezza.
passeggio piano, respirando l'aria profumata di fiori ed essenze.
la brezza leggera mi solletica.
poco lontano alcuni ragazzi vengono pubblicamente presi di mira dai loro amici per festeggiare la laurea appena conseguita.
è un vociare incessante, carico di felicità.
questi giovani di belle speranze, proiettati dal mondo dell'università al mondo della disoccupazione e del precariato, mi mettono sempre di buon umore.
che posso farci? sono un sentimentale.
intanto dal bar di fronte risuonano le note della canzone lollipop.
quella originale, del 1958. quanta dolce allegria in quelle rime senza tempo.
e pensare che, ormai, sia il cantante che i componenti del coro sono tutti morti.
ma hanno fatto il loro dovere.
hanno arricchito la terra su cui crescono proprio i fiorellini che stanno deliziando i miei sensi.
che cari.
e nonostante tutto il sole è ancora alto.
proprio una bella giornata.

SGRADEVOLE TI SPIEGA LE DONNE #3

2010-03-17T20:00:00.000+01:00

"leggi, leggi questo!" mi dice una mia amica. e mi porge un volumetto nero con la copertina di cartone.
"cos'è?", le chiedo.
"un libro che ti spiega come funzionano le donne".
io assumo un'espressione un po' perplessa.
figurati. un libro che ti spiega le donne.
un libro secondo il quale ogni donna viene svelata.
non avranno più segreti, dopo averlo letto.
"understanding women, si intitola?"
"già"
"ma guarda che questo l'ha scritto una donna, capisci?"
"e allora?", rispondo.
"come allora? chi può spiegarti come funzionano le donne meglio di una donna che le studia?"

ora, io non volevo leggerlo, ma alla fine ci ho ripensato.
e devo dire che ho fatto bene.
questo libro è stata una autentica rivelazione.
mi ha spiegato una cosa importantissima (prego i maschietti di prendere nota):
le donne non sono minimamente in grado di capire sé stesse.
sono talmente poco obiettive quando si descrivono, che sembra di assistere ad un tg di emilio fede.
una donna, quando parle "delle donne", non parla davvero di quei mammiferi dotati di vagina che normalmente vedete per strada.
no, no. per una donna, "le donne", sono un'entità astratta.
come se io parlassi degli uomini riferendomi al corsaro nero e yanez.
con la differenza che il corsaro nero e yanez ci verrebbero a cena a casa mia, se li invitassi, ma questa è un'altra storia.
morale: un qualunque uomo scafato vi spiegherà come funzionano le donne cento volte meglio di qualunque psicologa del cazzo.

one hundred percent guaranteed.

BUON COMPLEANNO!

2010-03-12T11:55:00.000+01:00

R. sms 1: ciao sgradevole, sono R., ti ricordi? non ci sentiamo da un sacco di tempo. parlando con V. ho saputo che oggi è il tuo compleanno, così mi sono fatta dare il numero per farti gli auguri!

sgradevole sms 2: ciao, cara. grazie per gli auguri. un pensiero davvero carino. è da una vita che non ci sentiamo. tutto bene?

R. sms 3: si, bene. anche se ci sono state un sacco di novità nel frattempo.

sgradevole sms 4: che ne dici se uno di questi giorni ci troviamo a bere qualcosa? così ci aggiorniamo un po'?

R. sms 5: buona idea! sono proprio curiosa di vedere se sei ancora anomalo, inquieto e pseudo artista malinconico come ti ho lasciato 15 anni fà.

sgradevole sms 6: io invece sono curioso di vedere se sei ancora farcita di cultura qualunquista.

sgradevole sms 7: no, stavo scherzando naturalmente. in realtà sono curioso di vedere se sei diventata culona come tua sorella.

R. sms 8: beh, di sicuro sei rimasto stronzo!

sgradevole sms 9: puoi dirlo! e comunque "fa" si scrive senza accento, puttana.

DEFINIZIONE DI NERD

2010-03-10T15:59:00.000+01:00

dicesi nerd colui il quale definisce la condizione di noia come "uguaglianza aritmetica tra la media degli avvenimenti che ti capitano, la loro moda ed anche la loro mediana", o in maniera simbolica:

DEFINIZIONE DI NOIA

2010-03-08T21:11:00.000+01:00

dicesi noia quando la media degli avvenimenti che ti capitano sono uguali alla loro moda ed anche alla loro mediana.

DA BRAQUE A KANDINSKY A CHAGALL

2010-03-07T17:12:00.000+01:00

cazzo vengo a vedere questo vecchiume quando invece c'è lui?

PUNTO

2010-03-06T13:37:00.000+01:00

alle ore 17 di un venerdì qualunque, in italia, delle amiche stanno chiacchierando amabilmente davanti ad un the verde al bergamotto.
il the verde ha delle proprietà terapeutiche da paura. ha rilevanti azioni anti-age e fa addirittura guarire dal cancro.
ovviamente va preparato con acqua non bollente. tra i 90 ed i 95°C, con una infusione non più lunga di due minuti.
il the lo preparano riempiendo di foglioline un dosatore forato in acciaio costituito da due semisfere bucherellate.
il dosatore, una volta riempito, viene immerso in acqua e, dopo due minuti esatti, viene tolto e svuotato con una catenella che serve per appenderlo al bordo del bollitore.
non ci sono problemi sulla fine che dovranno fare le foglioline del the usate.
andranno nel contenitore dell'umido.
già, il contenitore dell'umido.
- ma come si può pensare che ti obblighino a raccogliere i rifuti in casa e vengano a prenderli sono una volta alla settimana?
- è impensabile. e stupido.
- non fanno mica così dalle altre parti.
- guarda che schifo hanno combinato a napoli.
- che, andavano a raccogliere i cestini porta a porta anche da loro?
- e noi dovremmo tenerci l'immondizia in casa e metterla fiori la notte prima?
- eh non lo so. pare che occorra metterlo fuori il mattino stesso a quella data ora. perchè se lo metti fuori la sera prima possono anche darti la multa.
- si,si. l'ho sentito anche io.
- infatti hanno scoperto che molti dei nostri vanno a portare i rifuti in paesi vicini per non doverli tenere in casa tutta le settimana. da quando hanno introdotto la multa, i centri limitrofi hanno visto aumentare i rifiuti del 35% mentre quelli del nostro paese sono diminuiti della stessa quantità.
- non ci posso credere.
- e non pensano di fare qualcosa?
- come no! la giunta ha deciso di fornire a tutti gli abitanti delle chiavi per aprire i cassonetti.
- ma se tutti hanno la stessa chiave non basta dare una copia all'amico del paese vicino?
- allora metterando una tessera elettronica personalizzata.
- stai a vedere che gli immigrati senza permesso di soggiorno avranno la tessera personalizzata o butteranno tutto per strada esattamente come adesso...
- ma con tutti i problemi che ci sono ti obbligano a mettere l'immondizia fuori ad una certa ora, e loro non sono in grado neanche di presentare una lista elettorale senza combinare casini.

nello stesso istante 6000 km più a sud, una nonna sta portando il nipotino dallo stregone del paese.
le nonne, in africa, hanno lo stesso peso della madre nelle scelte relative ai minori.
certe volte anche di più.
per questo motivo ha deciso di portarlo dallo stregone.
lo sta portando da lui perché pensa che il bambino porti sfortuna.
da quando è nato, in famiglia, sono accadute solo disgrazie.
e, pertanto, gli farà tagliare le tonsille.
perché in certi paesi dell'africa pensano che nelle tonsille si annidino gli spiriti malvagi.
il problema è che lo stregone del paese taglia le tonsille con un coltellaccio ruggine di cento anni prima, in una capanna fatta di paglia e di merda, con a fianco pozze malariche.
e molto spesso il bambino muore dopo aver contratto una grave infezione.
a riprova che porta sfortuna.
la madre non avrà grossi problemi a farne un altro.
tanto in africa si sa come va a finire.
ed è così che nell'istante esatto in cui lo stregone affonda la lama marrone nella gola del piccolo, il suo destino resta irrimediabilmente segnato.
vomiterà sangue per un po' e presto inizieranno i segni dell'infezione.
all'inizio la gola si arrosserà procurandogli dolori lancinanti, e poi comparirà un febbre inspiegabile.
mentre dalla ferita continuerà ad uscire pus.
ma alla fine anche la madre darà ragione alla suocera.
tanto per dire, una volta perse un conoscente a causa di una telefonata.
l'amico aveva ricevuto una chiamata da un numero senza nome.
era talmente sicuro che si trattasse di una maledizione che si è tolto la vita mangiando batterie scadute.
nessuna terapia chelante dell'ospedale dei bianchi lo ha potuto salvare. soprattutto non dopo i rimedi dello stregone.

lo stesso giorno, più a nord, patrick moore, uno dei padri di greenpeace apre al nucleare.
"un’energia pulita e sicura", dice, "che non è solo buona ma fa anche bene. soprattutto all’italia".
poi aggiunge: "ho lasciato greenpeace perché a un certo punto ha abbandonato la scienza e la logica, fino a quando si trattava di salvare le balene era semplice ma oggi l’organizzazione ha scelto la via della disinformazione, del sensazionalismo e della paura. le loro posizionisono spesso contrarie per partito preso: dicono no al nucleare che potrebbe diminuire l’inquinamento e no agli ogm che potrebbe mettere fine alla fame nel mondo. Insomma per loro il mondo starebbe meglio se non ci fossero uomini".

intanto, lì vicino, dei politici combattono contro l'ingiustizia. combattono per il diritto di poter partecipare alle elezioni.
combattono per il diritto di dare voce ai cittadini.
contro la discriminazione dei burocrati.
a favore della libertà.
e io voglio essere libero.
di votare chi mi pare.
anche chi non è in grado di predisporre in maniera corretta le liste elettorali.
anche gli incapaci.
anche chi non rispetta le regole.

e così torniamo al punto di partenza.

PERCHE' BISOGNA AMARE STRISCIA LA NOTIZIA

2010-03-02T21:30:00.000+01:00

beh, è semplice.
bisogna amare striscia la notizia perché non guarda in faccia a nessuno.
perché loro non si arrendono mai.
perché sono in grado di pedinare una persona per mesi e mesi pur di mostrarci una marachella o un affare losco.
bisogna amare striscia la notizia perché tutti la guardano e la amano.
bisogna amare striscia la notizia perché quando vedi arrivare l'inviato di turno sai già che il tizio è spacciato.
perché qualunque cosa dica, o faccia, ormai ce l'ha già materialmente nel culo.
bisogna amare striscia perché se sei contro vuol dire che te la intedi un po' con qui farabutti.
del resto che altro motivo dovresti avere per non amarla?
quando striscia lo decide viene da te e ti pianta una telecamera in faccia, è vero.
e poco male che tu non voglia apparire in video o non sia un personaggio pubblico.
o che un processo non si faccia in televisione.
se ci sei, devi apparire. questo è il gioco.
dai, qualcosa dovrai aver pure fatto.
che discorso è che tu non ci stai? ci devi stare. punto.
si, avrai anche i tuoi motivi. ma in fin dei conti chissenefrega?
la società civile non vuole perdere tempo per capire.
a me, ad esempio, bastano dieci minuti di video. il video non mente.
e, del resto, io mi fido ciecamente.
voglio dire, se uno è in grado di scrivere delle battute così splendide per ezio greggio, per quale motivo non dovrebbe essere in grado di distinguere ciò che è giusto da ciò che è sbagliato?

e poi le due fighe dove le mettiamo?

AND THE WINNER IS

2010-02-27T14:01:00.000+01:00

il premio "non c'ho proprio un cazzo da fare" di questa settimana va al comitato olimpico internazionale, che dopo la vittoria della squadra canadese femminile di hockey, ha indagato le giocatrici per aver festeggiato bevendo alcool e fumando sigari.

CENACOLO PREUMANISTICO

2010-02-23T20:23:00.000+01:00

A: sono sempre un po' perplesso sul liquido che perde la mia ragazza dalla vagina durante i rapporti.
B: cioè, perde, in che senso?
A: si insomma. è biancastro e poco denso. ma sul serio pensate sia possibile?
B: a meno che non sia rotta direi che è possibile.
C: si chiama squirting.
A: no, dai. quello esiste solo nei film porno.
B: a proposito di porno, ma come fa un ginecologo a guardare figa tutto il giorno, che se io ne vedo una in foto mi resta duro come un pezzo di marmo fino a quando non lo svuoto a mano?
A: mio cugino, che fa il ginecologo, mi ha detto che prima di ricevere ogni paziente si masturba, e tieni conto che fa una media di dieci visite al giorno.
C: ma va, ma che c'entra? un ginecologo sta dieci anni a studiare vagine, otto ore al giorno tutti i giorni, ti pare che ha voglia di vedere figa?
A: sei tu che non la vedi mai e quindi ti fa tutto sto effetto.
B: secondo me non c'entra niente il fatto che ne guarda tante. del resto pensa a quante fighe orribili dovrà comunque vedere per lavoro... in quel caso lì come fa? smette di trombare?
A: il ginecologo è un essere asessuato. non ci sono altre spiegazioni.
C: secondo me ne vedono talmente tante che alla fine non ci badano più. è come se tu stessi tutto il giorno al computer. avresti voglia di guardare youporn alla sera? mhh, forse l'esempio non regge.
B: secondo me ai ginecologi la figa non fa effetto. secondo me aspettano semplicemente che la tizia si giri per poterle guardare il culo.
C: può darsi.
A: certo però che deve essere interessante fare il ginecologo. io, ad esempio, mi sono sempre chiesto: ma quanto profonda è una vagina?
B: se ti sei posto questa domanda vuol dire che non sei mai arrivato fino in fondo.
A: ...
C: secondo me conviene farci cadere dentro qualcosa e misurare quanto tempo di mette a toccare il fondo.
A: si, quella di tua madre...
A: o, in alternativa ti segni delle tacche sul cazzo prima di farlo.
B: no, non tu. tanto lo sappiamo che non ci arrivi al fondo.

DETTAGLI

2010-02-21T21:18:00.000+01:00

oggi ho ringraziato Dio per essere nato uomo.
no, scherzo, lo sa da un pezzo che gli sarò per sempre grato per questo favore.
e non per il fatto che troverei di cattivo gusto avere un organo riproduttivo che si chiama come una malattia nervosa.
ma per il corredo di mancanza di logica che ti appioppano d'ufficio assieme alla figa.
voglio dire.
se volete comprendere davvero cosa significhi essere donna non vi serve guardare sex and the city.
basta che aiutiate una vostra amica a traslocare.

infatti:

- se siete una donna, il giorno prima del trasloco andrete a fare copiose compere presso: la rinascente, l'auchan, oviesse, sisley, miss sixty, phard, diesel, fornarina, take-two, levi's, bruschi, geox, furla ed il verduraio di fronte a casa.
perchè si sa che è meglio non rischiare di arrivare nel nuovo alloggio e accorgersi che ti manca qualcosa. tipo dodici confezioni di coca-cola, ventisei paia di calze o 3 chili di mandaranci.
fa niente se bisogna fare dodici viaggi in più.
che vuoi che sia.
- se siete una donna, scoprirete che occorre trasportare necessariamente tutte le 429 confezioni di crema idratante, crema per le mani, crema per il corpo, crema per il giorno, crema per la notte, crema per il viso, crema per il contorno occhi, crema rassodante, crema tonificante, crema glitterata, crema profumata, crema non profumata che avete stipato nel mobiletto del bagno.
poi, nel momento esatto in cui le cinque borse di prodotti si trovano sulla soglia della nuova casa, comincerete disinvolte a considerare che, comunque, 402 confezioni sono da buttare via.
- se siete una donna, vi sarete procurate nel corso degli anni una collezione completa di contenitori in plastica. una collezione di circa 200-250 pezzi.
e tutti da tenere. che non si sa mai.
composta da contenitori normali, lucidi e opachi. con coperchio trasparente. con datario.
con coperchio azzurro, in policarbonato, in polipropilene, in polistirene ad alta e bassa densità, in teflon, in polietilene tereftalato ed in acrilonitrile butadiene stirolo. (un paio anche in gomma siliconica da forno).
per microoonde, per alimenti, e per alimenti liquidi con scala graduata.
per dolci, per biscotti, per frutta tagliata e per frutta intera.

io invece, per quel che mi riguarda, in casa non tengo un cazzo.
non ho scatole.
non ho cibo. (solo un po' di alcool).
ho un frigo ma non lo uso.
ho dei libri, si.
ma darò loro fuoco sul piatto doccia l'ultimo giorno.
e quando traslocherò porterò con me solo due paia di mutande, un po' di film porno e un asciugamano per il bidet.
sto anche considerando di portarmi via solo i porno.
e asciugarmi il culo con i dvd.
stando bene attento agli spigoli.