martedì 5 gennaio 2010

PUNTO DI PAREGGIO


"
la pena di morte è un fallimento",  storica frenata dei giuristi usa.
ma l'ho sempre sostenuto anche io.
non serviva mica un genio, per capirlo.
la pena di morte è un sistema costoso e, alla fine, quanti ne hanno eliminati?
secondo i dati ufficiali nel 2009 gli usa hanno giustiziato con la pena di morte 7 persone.
dico, 7 persone! manco il numero di quelli morti per soffocamento con le patatine di mc'donald.
non vale neanche la pena di perderci tempo.
se consideriamo ad esempio i costi occulti, tipo la stampa internazionale contraria che frena le esportazioni di semilavorati e dei prodotti finiti, le dimostrazioni dei pacifisti con relativi distrurbi al traffico, ecc. vedremmo che non è poi così conveniente.
un intervento di terra con mezzi pesanti, ad esempio, ha un costo unitario maggiore di una iniezione letale, ma se teniamo conto della capacità di distruzione di un mezzo moderno, possiamo ammortizzarlo in brevissimo tempo.
inoltre, se ci va di culo, possiamo anche vincere il nobel per la pace, che al cambio attuale vale circa
un milione di euro.
senza contare il ritorno di immagine e la pubblicità connessa.
per cui, ad occhio e croce, definiti:

cft, cvt = costi fissi e variabili per una azione di guerra
cfp, cvp = costi fissi e variabili della pena di morte
nt, np = numero di persone eliminate in una azione di guerra e per la pena di morte
kb = valore in euro del premio nobel per la pace
cop = costi occulti per la pena di morte

direi che conviene smettere con la pena di morte esattamente quando:

cft + cvt * nt - kb < cfp + cvp * np + cop


3 commenti:

  1. Ma che, m'hai linkato?
    Sorbole che onore.

    Sciuscia

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  2. ehi, e i profitti di amnesty international?

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  3. Non serve la pena di morte, basta il modello Jeffrey Dahmer:

    Ingredienti:
    - Jeffrey Dahmer (che ha ucciso diversi uomini neri)
    - Tizio A (che ha ucciso la moglie e ha dato la colpa a un nero)
    - Tizio B (un nero di oltre due metri fortemente schizofrenico)

    Procedimento:
    - Comporre i tre ingredienti in una squadra di lavoro
    - Allontanarsi 20 minuti
    - Tornare e fingersi stupiti

    Risultato:
    Tizio B ha spappolato il cranio agli altri due e si dichiara investito dal Signore.


    Mangiaciambelle figli di puttana.

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